Gisèle Pelicot: „Die Scham muss die Seite wechseln.“

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Send poems for L’Oracle to Love_love_love@laemmergeier.info

1.

2.

3.

4.

“Risking being wrong is better than remaining silent.” (Hardt/Negri 2001: 243)

5.

6.

„Der getretene Wurm krümmt sich. So ist es klug. Er verringert damit die Wahrscheinlichkeit, von Neuem getreten zu werden. In der Sprache der Moral: Demut.“ (Nietzsche)

„Das Wahrzeichen der Intelligenz ist das Fühlhorn der Schnecke »mit dem tastenden Gesicht«, mit dem sie, wenn man Mephistopheles glauben darf, auch riecht. Das Fühlhorn wird vor dem Hindernis sogleich in die schützende Hut des Körpers zurückgezogen, es wird mit dem Ganzen wieder eins und wagt als Selbständiges erst zaghaft wieder sich hervor. Wenn die Gefahr noch da ist, verschwindet es aufs neue, und der Abstand bis zur Wiederholung des Versuchs vergrößert sich.“ (Adorno)

7.

#WhatsHappeninginMyanmar

#FreeBritney

You drive with your convertible to university, you got money, here and there a one-night-stand: life is okay/great. Then it’s bloody hell for 8,5 consecutive years. Whats happening in Myanmar, Britney?

„The enigma belongs to both worlds: the visible one that formulates it, and the invisible one that presses upon imagination and intellect to decipher it. The enigma is an entre‑deux. The boundary between myth and reality, between legend and history.“

1.

Die Geschichte muss, und das ist traurig genug, im Jahr 2015 begonnen werden. Die Beziehung mit Sophie steckt in der Krise, sie wird anhänglich, will permanenten WhatsApp-Kontakt („Ich habe nicht das Gefühl einen Freund zu haben, da du mir zu wenig auf WhatsApp schreibst“), hat Verlassenheitsängste („Ich habe Angst, dass du mich verlässt, da ich nicht intellektuell genug bin“), und das schon lange bevor ich sie dann tatsächlich verließ. Ich bestärkte sie darin, nach Frankreich zu fliegen.

Die Streitereien, bevor sie nach Frankreich flog, drehten sich um Themen wie:

– Zu wenig WhatsApp-Kontakt

– Meine Cannabisdealerei

– Sie wollte öfter in Restaurants gehen, ich sollte nicht nur das Dealen, sondern auch das Kiffen aufhören

2.

Ich besuche sie in Frankreich:

«Wir sind in Frankreich, so wie jeden Sommer.»

Die Ahnung eines Lächelns auf seinen Lippen. Es steckt sie an, denn sie wissen beide, dass dieser hier nicht wie jeder Sommer ist, aber was sollen sie tun, wenn da so viel passiert ist und die Worte nicht ausreichen?“ – Eva Pramschüfer

3.

Ich kehre zurück. Ich spreche Leonie im Club an, wir haben Sex, dann öfter Sex, am Ende fragt ihre Schwester, ob wir jetzt zusammen sind. Ich hätte »Nein« sagen und gehen sollen. Tja.

4.

Ich führe eine Doppelbeziehung. Sophie kommt zurück. Ich beichte Leonie alles, verlasse Sophie, und werde von Leonie, ASPD-Borderline, gezwungen, ein Foto von uns auf Facebook hochzuladen (drei Tage nachdem ich Sophie verließ).

5.

(1a) Projektive Identifikation und soziale Inszenierung als Opfer (während der Beziehung)

Die Person bekämpft ihre eigene ASPD-Dynamik (z. B. das Gefühl, „die Böse“ zu sein, einen schlechten Ruf in der Szene zu haben) durch projektive Identifikation: Sie projiziert ihre eigenen aggressiven, entwertenden Anteile unbewusst auf den Partner, ruft sie in ihm hervor und bekämpft diese dann in ihm. Um ihren sozialen Ruf zu verbessern und Scham abzuwehren, inszeniert sie sich gegenüber Freund:innen und Familie als Opfer. Sie erzählt einseitig und kontextlos intime Details (z. B. „Er hat mich in den Arsch gefickt“) oder Gewalthandlungen des Partners („Er hat mich geschlagen“) – ohne die eigene, vorausgehende Gewalt oder Einwilligung zu erwähnen. Dies dient der Externalisierung eigener Schuld- und Schamgefühle und der Aufrechterhaltung eines grandiosen Selbstbildes, noch während die Beziehung fortbesteht.

Alternative Version:

(1a) Projektion, projektive Identifikation und soziale Inszenierung als Opfer (während der Beziehung)

Die Person wehrt eigene unerträgliche Anteile ab, indem sie sie auf den Partner projiziert. Dies betrifft zum einen die eigene Promiskuität (schlechter Ruf in der Szene): Indem sie erzählt, der Partner habe sie „in den Arsch gefickt“ (obwohl sie eingewilligt hat) – und dass er am Anfang der Beziehung noch eine andere Freundin hatte, obwohl er ehrlich zu ihr war (und es hätte geheim halten können) – schreibt sie ihm ihr eigenes sexuell promiskuitives oder heimlichtuerisches Verhalten zu. Zugleich wird diese Erzählung genutzt, um ihn als „den Bösen“ zu brandmarken – obwohl sie selbst in der Szene als „die Böse“ gilt. Zum anderen betreibt die Person projektive Identifikation im Kontext von Gewalt: Sie schlägt den Partner über längere Zeit mehrfach, drängt ihn einmal in die Ecke, bis er sich ein einziges Mal wehrt – dann nutzt sie genau diesen Akt der Gegenwehr, um sich als Opfer zu inszenieren („Er hat mich geschlagen“). Sie bekämpft in ihm ihre eigenen aggressiven Anteile, die sie nicht bei sich selbst ertragen kann. Die Funktion aller dieser Abwehrmechanismen ist in einigen Hinsichten identisch: Verbesserung des eigenen sozialen Rufs, Externalisierung von Scham und Schuld, Aufrechterhaltung eines grandiosen Selbstbildes – und zwar während der laufenden Beziehung, nicht erst nach einer Trennung.

→ Ich bezeichnete sie ab und an als ASPD-Borderline. Damit meine ich keine reine ASPD auf Borderline-Organisationsniveau, sondern eine BPS mit extrem dissozialen Zügen, sodass eine Komorbidität mit ASPD angenommen werden kann.

Nach ICD-11:

Schwere Persönlichkeitsstörung, Negative Affektivität, Dissozialität, Enthemmung + Borderline-Muster.

Freitext:

Extrem dissozial. Psychopathin. Selbstverletzung manifestiert sich im suizidalen Drogenkonsum, Promiskuität kein Indiz für bessere Heilungschancen. Gewalttätig.

6.

Leonie verlässt mich, ich habe eine Traumafolgestörung: eine Anpassungsreaktion durch den schnellen Wechsel von Idealisierung und Entwertung, von ihren Stimmungsschwankungen und affektiver Instabilität, von ihren Manipulationen. Ich war so ausgelaugt: meine Bachelor-Arbeit ist voller Rechtschreibfehler. Das letzte Mal, als ich sie las, das dürfte vier Jahre her sein, bin ich alleine in meinem Zimmer rot angelaufen.

An der Universität beginnen dunkle Wolken aufzuziehen.

Sophie begann ein Studium an derselben Universität und an demselben Institut wie ich: Soziologie an der FAU Erlangen. Freundinnen (Anne) & Dozenten (Andreas Fischer) schienen sich über mich lustig zu machen, doch mir war es zu unangenehm, zu fragen, ob das etwas mit Sophie zu tun hat. Erlanger Studi-Linke, vor allem manche Frauen, scheinen mich plötzlich abgrundtief zu hassen. Wegen einer Gerüchteküche? Oder weil ich wegen der Borderline-Beziehung merklich ausgelaugt war?

7.

Ich musste Französisch nachholen, da mir bei der Anmeldung gesagt wurde, dass mein Sprachniveau vom zweiten Bildungsweg nicht ausreichen würde, um in Deutschland einen Bachelor zu erhalten.

Es ist Sommer 2017: die Anpassungsreaktion ist vorbei. Es geht aufwärts. Life is good. Ich bin nicht mehr am Institut: ich belege Französischkurse an der Wiso im Jahr 2017. Ich treffe Luisa im Kurs und wir haben ein Verhältnis, jedoch keine Beziehung. Dafür war ich noch nicht bereit. Ich sage ihr das und fliege nach Thailand.

8.

Oktober 2017: Ich beginne einen Master in Soziologie. Ich bin wieder am Institut. Manche Dozenten scheinen erstaunt, dass ich nochmal ans Institut komme. Hatte das etwas mit den dunklen Wolken zu tun, die 2016 aufzogen? Mein Standing war nicht mehr dasselbe wie noch im Jahr 2015.

9.

Ich muss ein Pflichtseminar belegen: eine verpflichtende Autoethnographie schreiben, einen gesellschaftlichen Teilbereich suchen, mit dem ich noch nie in Berührung kam.

Bereits in den ersten Wochen fällt mir eine Person auf. In der Vorstellungsrunde wird klar, dass sie Jüdin ist. Sie hat einen Nasenring wie meine Ex-Freundin. In der Raucherpause bemerke ich ihre aufgeritzten Arme und sage: „Borderline, hmm?“

Ich fühlte mich leicht gestalkt, da der Nasenring mich in Kombination mit ihrem Borderline an Leonie erinnerte. Retraumatisierung, oder Facts?

„Hallo, ich bin Borderline Olga & ich zerstöre jetzt dein Leben“

10.

Ich suche mir für die Autoethnographie einen Kampfsportkurs: Krav Maga.

Meine Kommilitonin sollen unsere Berichte lesen. Da die Autoethnographie eine subjektive Methode ist, in der man seine Gefühle mit in den Prozess hineinnehmen soll, beginne ich eher eine psychologische als soziologische Arbeit zu schreiben, wenngleich es auch um „die gesellschaftliche Situation“ geht, doch ich komme nicht mehr dazu, die Berichte so auszuwerten, wie ich das ursprünglich plante. Die finale Hausarbeit fällt anders aus als gewollt.

Ich schreibe, dass ich einem Kampfsportpartner aufgrund seiner irrationalen Ängste vor Flüchtlingen („Messerstecher“) am liebsten ins Gesicht gekotzt hätte, doch ich in der nächsten Sitzung ruhig und gelassen mit Hinblick auf die gesellschaftliche Situation mit ihm sprechen möchte.

Gleichzeitig übertrage ich frühkindliche Beziehungen auf einen Kampfsportpartner, den ich als kalt und unnahbar wie meinen Vater beschrieb. Ich schrieb darüber, dass mein Vater mich als Kind schlug.

Die Borderlinerin liest den Bericht, macht sich über meinen Schreibstil lustig („schlechtes Deutsch“), eine andere Kommilitonin meinte zuvor, dass ich gut schreiben könne, und vergleicht mich mit Hitler. [Die Berichte waren schlecht geschrieben, aber es waren bloß Berichte. Ich schrieb sie spätabends, als meine Couch leer wurde. Ich hatte viel zu tun. Kein Grund mich mit Hitler zu vergleichen.]

Meine Analyse meines emotional kalten Vaters im Rahmen einer Autoethnographie meiner ADHS-Dynamik löste aufgrund mangelnder Mentalisierungsfähigkeiten eine narzisstische Kränkung bei meiner Borderline-Kommilitonin aus, da ihr Vater früh verstarb:

„Ich bin schuld, dass sich mein Vater an mir vergangen hat. Also darf ich nicht mehr leben.“ (Dr. Thomas Bolm)

Wahrscheinlich verglich sie mich aus diesem Grund mit Hitler (einen Antifaschisten), als sie meinen Bericht las.

„Die primäre Motivation für Stalking ist nicht sexueller Natur, sondern eher erlebter Ärger oder Feindseligkeit gegenüber dem Opfer“ (Voß).

→ Ich bezeichnete sie ab und an als „Narciso Borderline“. Damit meine ich NICHT, dass sie unter einer NPS auf Borderline-Organisationsniveau leidet. Sie hat eine BPS. Ich bin nicht ihr Therapeut. Ihre affektive Instabilität ist typisch für Borderline, wie auch ihre Probleme in Sozialbeziehungen.

Die BPS-Diagnose ist gesichert. Nach ICD-11:

Schwere Persönlichkeitsstörung, Negative Affektivität, Enthemmung, Dissozialität + Borderline-Muster.

Die Frage ist nun, ob ihre BPS mit narzisstischen Zügen einhergeht (+ Anankasmus), bzw., ob ihre Selbstverletzung (das „Ritzen“) eher masochistisch motiviert war. Zumindest war sie narzisstisch gekränkt. Ich bin mir unsicher und es ist für mich unmöglich zu einer abschließenden Diagnose zu gelangen. Jedenfalls ist das Borderline-Muster gesichert vorhanden.

11.

———————————————Life is hell————————————————————–

Herzlichen Glückwunsch, Michel:

Du wirst umgebracht.

Das reicht.

12.

In der nächsten Krav Maga Sitzung werde ich verprügelt, obwohl es ein Anfängerkurs war.

Plötzlich treffe ich Andre, den ich noch nie zuvor sah, direkt vor dem Kurszimmer.

Ich hatte direkt bei der ersten Begegnung das Gefühl, dass er ein Zivi-Cop ist. Es ist Dezember 2017.

Meine Eltern fragten mich mit Tränen in den Augen, warum ich Soziologie studiert hätte:

Wurden sie angequatscht? Hatte die Polizei mit ihnen gesprochen? Sie gaben das nie zu. Sie lügen mir auch in Bezug auf andere Fragen seit Jahren dreist ins Gesicht (Gaslighting), wie der Galerist der Galerie Heldenreizer vor wenigen Tagen. Du schreibst über deine Probleme mit deinen Eltern und die werden womöglich umgedreht? Gehts noch? Was ist da los? Ich war damals fast 25 Jahre alt – erwachsen. Lasst meine Eltern aus dem Spiel. Dies empfand ich als tiefgreifende Demütigung.

13.

Gerd S. demütigt mich vor dem gesamten Kurs aufgrund meiner Rechtschreibfehler in einer Lektüreprüfung, die ich am Abend zuvor – um ca. 22 Uhr – schlampig niederschrieb. In dieser Sitzung waren diverse Doktorandinnen anwesend, die nicht im Master studierten. Keine sagte etwas, als er mich vor dem gesamten Kurs mobbte. Das sanfte Geschlecht.

Es war ein Pflichtseminar zu soziologischen Theorien. Wir diskutierten die Woche zuvor über Luhmann:

Er wollte Luhmann erläutern, ich kritisierte die Werturteilsfreiheit nach Weber, auf die sich Luhmann berief, mit Habermas und hatte mich eher mit der Kritik an Luhmann beschäftigt. Er verbat mir den Mund – souverän. Einem erst den Mund verbieten und in der nächsten Sitzung vor dem Kurs mobben? Justiziabel.

14.

Ich wurde sofort gehackt. Es ist noch immer Dezember 2017.

Meine kurdischen Dealerfreunde begannen sich in den kommenden Wochen komisch zu verhalten: so als wären sie umgedreht worden.

Ich schrieb in meiner Hausarbeit über die Beobachter zweiter und dritter Ordnung nach Luhmann: ein wenig abgewandelt als Anspielung auf das Hacking.

15.

Ein anderer Dealerkollege verkaufte mir so stark gestrecktes Cannabis, dass ich fast starb. Es könnte sein, dass er nur Kohle machen wollte, aber von ihm bezog ich meinen Eigenbedarf, da er die gute Qualität anbot. Ich sah ihn nie wieder. Die zeitliche Koinzidenz mit dem Hacking, meiner Bemerkung über die Beobachter zweiter und dritter Ordnung, usw. usf., wirft jedoch einige Fragen auf, ob er gewarnt wurde und das gestreckte Cannabis in die Hand gedrückt bekommen hat, bspw.

These:
Borderline-Olga denunzierte mich und der Fail war so groß, dass man versuchte mich postnatal abzutreiben:
Sophie möglicherweise am Gerüchte streuen + sie fanden raus, dass ich mich einmal gegen Leonie verteidigte. R.I.P.

Ich sagte niemandem, was los war. Es dürfte so Februar oder März 2018 gewesen sein.

16.

Ich sitze zunehmend verängstigt in meiner Wohnung, breche vor meinem Vater heulend zusammen. Darüber machen sich die Leute noch heute lustig, obwohl ich in einer acht Jahre andauernden faschistoiden Vernichtungsdynamik 3x heulte: vor meinem Vater, einmal vor Maxim (dem ich zu Unrecht vertraute: „Geliebt wirst du einzig, wo du schwach dich zeigen darfst, ohne Stärke zu provozieren.“ – Adorno), einmal alleine in meinem Zimmer. Alle drei Male im Frühjahr 2018. Alle drei Male wegen der Reaktion meines Vaters, bzw. wegen meines Vaters.

Was passiert, wenn man als Mann über seine psychischen Probleme spricht?

Du wirst umgebracht, gehackt, deine Freunde gegen dich aufgebracht.

Deine Eltern verhalten sich dir gegenüber komisch.

Du bist völlig verängstigt.

Natürlich brichst du zusammen.

„Ich häng‘ mit meinem Herzen und meiner Seele an der Straße dran
Ja, ich war bei Psychotherapeut
Ich bin innerlich vernarbt, dieser Gangster, der auch heult“ (Massiv)
„Stand mit Tränen vor dem Richter“ (Hanybal)
Ich habe nicht gesagt:
HILFE, sondern zuvor psychologische Fachliteratur gelesen. Was von Dezember 2017-März 2018 passierte, wäre ohnehin eine fragwürdige Form der Hilfe gewesen. Man begann mich zu vernichten.
Es wurde sofort gegen mich verwendet. An der Awareness-Diversity-Inclusion-FAU. Am soziologischen Institut. An der LMU hängen solche Plakate nicht überall.

17.

Jedenfalls wurden meine kurdischen Cannabisdealerfreunde angequatscht. So meinte Timuçin damals:

„Der Michel geht immer arbeiten, doch der Flüchtling winkt vom Supermarkt aus zu.“

Er verteidigte die AfD, obwohl deren Familien seit Jahren von Stütze leben.

Olga schrieb mir per WhatsApp:

„Das Kopftuch kritisieren, aber von Türken dein Cannabis kaufen?“

Ja, wer hat uns denn die polizeiliche Überwachung eingebrockt, Olga?

Was tun die Bergtürken gerade?

Die AfD verteidigen. Die wurden Ceaușescu-mäßig umgedreht. Aufgrund weniger Bemerkungen in meinen autoethnographischen Berichten.

Lächerliche Borderline-Schlampe.

18.

Jedenfalls hatte ich das Gefühl, etwas tun zu müssen. Ich begann mit Andre linken Autoritarismus zu erforschen, um dem politischen Radikalitätsverdacht, dem ich ausgesetzt war, auszuräumen.

Als ich ihm eine lange Liste mit möglichen Fragen für die quantitative Erhebung sendete, wurde ich auf der Höhe des Theaters Salz & Pfeffer mit mehreren Polizeiwannen umrundet.

Man schlug mir auch ein Video zum dualen Staat von Dirk Pohlmann vor, es wurde aggressiv beworben, nachdem ich in einer Hausarbeit zuvor über den repressiven Staatsapparat schrieb. In der Videobeschreibung fanden sich Zitate, die ich auch in meiner Hausarbeit verwendete. Zuvor sagten meine Freunde zu mir (der Georgensgmünder Kreis von David), ich solle in nächster Zeit nicht so häufig im Internet sein. Ich fuhr nach Hause, an der Autobahnausfahrt lachten mich Zivi-Cops mit Walkie-Talkie in der Hand aus. In meiner Wohnung angekommen, ging ich auf Youtube.com. Das Video wurde mir an erster Stelle vorgeschlagen.

Die nächsten Tage wurde ich weiter gehackt:

Sie machten mir klar, dass mein Vater an der Situation schuld ist, da er mir nicht erklärte, was auf der Welt los sei. Ich ging kotzen (literally, ich ging ins Bad, beugte mich über das Klo und kotzte), anschließend in den Puff: nochmal ficken, bevor die Handschellen klicken.

19.

Das Problem an meinem Fall:

Es war nicht nur die Kripo involviert, sondern wegen weniger, unvorsichtiger Bemerkungen in einer Autoethnographie sofort auch BKA & VS, wie ich annehme. Politische Polizei & Inlandsgeheimdienst. Das ist:

1. Totalitarismus – nicht einmal, wer Steine auf Polizisten wirft, wird so behandelt, wie ich behandelt wurde. Es handelte sich um Gedankenverbrechen, wenn überhaupt. Es war gerade die subjektive Methode, die mir das Genick brach.

2. Wegen 100g Cannabis Dealern sitzt mal irgendein Freund mit Beamten McDonalds. Deine Tür wird eingetreten. Du bekommst Bewährung mit Pissauflage. Das, was mit mir gemacht wurde, nennt sich operative Psychologie oder Zersetzung. Das ist NICHT normal.

Wie gesagt:

Ich versuchte den Radikalismusverdacht auszuräumen, begann mit Andre hierfür linken Autoritarismus zu erforschen, da ich ihn für einen Zivi-Cop hielt, inklusive eines kopftuchkritischem Items, welches ich aus feministischer Perspektive einbaute.

Hierfür wurde ich vom Verfassungsschutz mit Kindern in der Innenstadt ausgelacht. Anschließend lief eine Frau aus der jüdischen Gemeinde, wahrscheinlich eine Freundin von Borderline-Olga, kichernd an mir vorbei. Ich erzählte damals niemandem, was bei mir los war (auch nicht von den anderen Vorfällen): Wieso?

1. Da mir niemand geglaubt hätte.

2. Sie machten das, um mich als »schizophren« darstellen zu können, wie sie das auch in den folgenden Jahren taten. Ich berichtete nun der Staatsanwaltschaft davon, was nicht klug war, mit Hinblick auf den Gutachtertermin.

„Manche Menschen mit struktureller Dissoziation beschreiben zudem, dass sie bestraft wurden, wenn sie Hinweise auf Gewalt gegeben haben.“ (Gysi)

3. Ich war traumatisiert und verängstigt.

„Das Kernelement von Typ-III-Traumatisierungen ist die gezielte Absicht einer informierten und organisierten Täterschaft, beim Opfer eine komplexe posttraumatische Belastungsstörung und/oder eine strukturelle Dissoziation herzustellen, vermutlich um spezifische und schwerere Gewalt anzuwenden und um umfassendere Kontrolle über die Opfer zu erreichen. Zugleich soll damit die Wahrscheinlichkeit der Aufklärung der Straftaten durch Untersuchungsbehörden reduziert werden (da die Opfer wenig glaubhaft wirken, ohne spezialisierte Therapie kaum gerichtsverwertbare Aussagen machen können, in herkömmlichen Glaubhaftigkeitsgutachten durchfallen und vielen juristischen und polizeilichen Fachleuten das Fachwissen zu struktureller Dissoziation fehlt). Zudem kann eine Täterschaft aktuell noch davon ausgehen, dass eine strukturelle Dissoziation in Psychiatrie und Psychotherapie tendenziell übersehen wird und die Opfer dadurch nicht in die Lage gebracht werden, gegen eine Täterschaft juristisch vorzugehen.“ (Gysi)

Was machte die Uni?

Ronald S., ein Dozent der FAU, bot im Sommersemester 2018 ein qualitatives Forschungsseminar zu Interaktionsverhalten auf Tinder an, welches ich nicht belegte.

Olga M. belegte sowohl das quantitative, in dem ich saß, als auch das qualitative Forschungsseminar.

Sie schrieb in WhatsApp ab und an: >>ich verstehe<<, und einmal matchte ich mit einer Frau auf Tinder, die ebenfalls >>ich verstehe<< schrieb. Als ich sie darauf ansprach, sagte sie, in ihrer Familie sagt man das eben so. Kurze Zeit später löste sie das Match auf. Zufall?

„Buddha & The Borderline: My Recovery from Borderline Personality Disorder Through Dialectical Behavior Therapy, Buddhism, & Online Dating“?

The ADHD-Buddha & The Borderline: Her Recovery from narcissistic injuries caused by BPD through humiliating a fellow student in a research seminar on Tinder…& Yoga.

Seither manipulieren auch Geheimdienste die Datingapps des Typen, da er wegen dieser Borderline-Jüdin in ihren Fokus geriet.

Diese Dienste machen sich somit seit 8 Jahren zum verlängerten Arm einer Borderlinerin, die möglicherweise auch eine Stalkerin war.

20.

Ich hörte das Kiffen kurzzeitig auf und versuchte mir ein Cannabisattest zu organisieren. Auf dem Weg zwischen zwei Ärzten hatte ich einen schweren Autounfall.

„Praxisbeispiel: Fall Elisabeth

Elizabeth ist eine 43-jährige alleinstehende Frau, die weiß, was sie im Leben will und was sie von anderen erwartet. Nach einem schweren Autounfall hat Elizabeth Symptome einer posttraumatischen Belastungsstörung entwickelt“ (Bo Bach)

—————————Strukturelle Dissoziation—————————————————————

Spätestens ab diesem Zeitpunkt hatte ich eine dissoziative Störung, eine strukturelle Dissoziation. Es war ja nicht nur der Autounfall, wie im PTBS-Fallbeispiel. Es war das monatelange Hacking, das Stalking (Leute standen bspw. im Supermarkt hinter mir und machten sich darüber lustig, dass ich Freunden Geld lieh, die mich nun verrieten), die Demütigungen, das Umdrehen der Eltern, über die man gerade schrieb (retraumatisierend), das Umdrehen der Freunde, usw. usf.

Selbst Antifa-Genossen verhielten sich sehr komisch mir gegenüber: Es gab im Dezember 2017 eine Situation, in der viele Linke in einer Antifa-WG in Schweinau waren. Ich wurde nur noch mitleidig angeschaut. Im Sommer 2018 sprachen die Leute, mit denen ich zuvor noch das Kapital Band zwei las, mit einer sanften Stimme mit mir, als wäre ich geistig völlig behindert.

„Phasenmodell zum Entstehen posttraumatischer Störungen

Die verschiedenen Faktoren, die während und nach einem traumatischen Ereignis auftreten, können als peri- und posttraumatische Prozesse in 5 Phasen verstanden werden (Gysi, 2017):

1. traumatische Situation

2. posttraumatische Konfrontation mit dem Selbstbild

3. posttraumatische Reaktion der wichtigsten emotionalen Bezugspersonen

4. posttraumatische Antwort des erweiterten Umfelds mit erweitertem Freundeskreis, Lehrkräften, Kirchenmitarbeitenden u.a.

5. Reaktion der Professionellen im Kontakt mit Medizin, Psychologie, Polizei, Justiz und anderen Fachpersonen“ (Gysi)

21.

Anne, die sich zwei Jahre zuvor wegen Sophie über mich lustig zu machen schien, brachte mir Cannabis vorbei, als ich nach zwei Monaten bei meinen Eltern auf der Couch zurück in meiner Wohnung war: Zufall, oder Schuldgefühle?

Ich hörte ab diesem Moment ab und an Stimmen, doch es sollte noch ein halbes Jahr dauern, bis ich das ernst nahm und das Kiffen aufhörte. Es war nicht durchgehend. Jedenfalls fiel es mir das erste Mal auf, als ich mit gebrochenem Brustkorb, gebrochenem Zeh, gebrochenem Rücken, gequetschter Lunge usw. usf. in meiner Wohnung auf dem Bett lag. Ich verdrängte es, da es nicht häufig passierte.

22.

Mein Mitbewohner, Michael, zog Monate zuvor aus und ich war alleine in meiner Wohnung. Er begründete dies in einem Secret-Chat mit „VS“ & „Sicherheitsüberprüfung“. Er nahm eine Werkstudentenstelle beim BAMF an. Auch Michael verhielt sich komisch. Er meinte Dinge wie:

„Stell dir vor, die Polizei kommt zu deinem Vater und sagt: Edgar, es geht um deinen Sohn.“

Oder:

„Du kommst doch aus einer guten Familie.“

Hurensohn.

Wir trafen uns Monate später auf eine Pizza. Er war zufrieden, da ich am Boden war, wo ich seiner Meinung nach hingehörte. Es störte ihn, glaube ich, dass ich Cabrio fuhr und Erfolg hatte. Ich spekulierte auch bereits über seine Persönlichkeit, aber ich enthalte mich an dieser Stelle. Die Antwort dürfte Kristina haben: seine Ex. Hat sie ihn verlassen, da er mit mir herumhing (das erzählte er mir im Jahr 2012) und kiffte, ein Hänger wurde, oder weil er Persönlichkeitsprobleme hat?

Ich musste mir einen neuen Mitbewohner organisieren. Ein Punker zog ein: Kieran.

Er bezahlte 3,5 Mieten nicht und lud mich mit Tränen in den Augen ins Tel Aviv Jaffa Restaurant ein. Es war Januar 2019. Bis zu diesem Punkt dealte ich weiter, Paranoia war Peak, immerhin umrundete man mich bereits vor einem ¾ Jahr mit Polizeiautos.

23.

Auf dem Weg dorthin wurde ich von derselben Frau ausgelacht, die mich auch auslachte, als ich vom VS mit Kindern in der Innenstadt ausgelacht wurde. Das ist natürlich eine Spekulation, aber ich schätze, dass es dieselbe Frau war. Kann sein, kann nicht sein.

24.

Ich setzte mich mit einer Gelbweste, damals war die Gelbwestenbewegung in Frankreich aktiv, in die Uni & fuhr nach Amsterdam. Februar 2019. Ich lief die Grachten entlang und hörte Stimmen:

Drei Polizisten, zwei Männer und eine Frau. Kommentierend. Ich erkannte sie zwar als nicht-real, was eher für eine strukturelle Dissoziation spricht als für eine schizophrene Psychose, doch diesen Begriff kannte ich damals noch nicht. Ich ging davon aus, dass ich eine Psychose davongetragen hatte. Bis zu diesem Moment verhielt ich mich Olga gegenüber unauffällig: zurückhaltend, nett, schrieb mit ihr auf WhatsApp, aber ich verachtete sie insgeheim.

Ich setzte mich enttäuscht an eine Gracht und wusste: Du wurdest in den Wahn getrieben. Du hast aus Angst vor rechtlicher Repression, vor den Handschellen, weitergelebt, als wäre nichts. Die haben dich krank gemacht. Ich fuhr zurück und sendete Olga ein Bild von aufgeritzten Armen und brach mein Studium ab.

Genau das ist (nicht) passiert:

„In 1980, after failing several university courses because of heavy marijuana use, Greg made a sudden decision that would change the course of his life. He announced he was off to be a Buddhist monk, and gave away everything he owned.“

(insightmyanmar, Greg Kleiman)

Eine alte Frau zeigte mir einen Mittelfinger. Sie liefen zum ersten Mal mit einer Schauspielerin an mir vorbei – vor der Wohnung meines Cousins -, die meiner Ex ähnlich sah:

„Strukturelle Dissoziation korreliert stark mit Scham.“ (Gysi)

Ich hörte auch sofort nach der Rückkehr aus Amsterdam das Kiffen auf. Meine Tante, deren Tochter Polizistin ist, lud mich in die La Comedia ein, am Nachbartisch saß Olga. Ich wurde von den Kurden durch Roth gejagt, da ich Ilhan vorwarf eine Ratte zu sein. Sie kamen zu fünft in einem schwarzen Audi. Ich konnte gerade so noch in eine Regionalbahn nach Nürnberg entkommen.

———————————————-Dein Leben ist gefickt, der schizoide Rückzug beginnt———

25.

Mein Anwalt, Riedel, warf mir vor schizophren zu sein und wollte nicht hawkish gegen Uni & Co. vorgehen. Er riet mir zu einer Dienstaufsichtsbeschwerde. Ich brach den Kontakt zu 90% meiner Freunde ab, flog auf die Philippinen, und begann mich intensiv mit Kriegen & Geldwäsche zu beschäftigen: den Themen der Täter.

„Vereinfacht gesagt: Je versteckter die Gewalt ist oder war, desto versteckter sind auch die Symptome.“ (Gysi)

Es war der Beginn einer sehr weirden Phase. Hätte mich von diesem Zeitpunkt an mit Psychologie und Kunst beschäftigt, wäre vielleicht noch etwas zu retten gewesen, doch ich begann weirde E-Mails an Stratfor und die CIA zu schreiben, die Amerikaner waren ab 2018 bereits involviert (seit ich in der Mitte des Jahres 2018 eine E-Mail an einen Schwarzen schrieb, der in hoher Position im Gesundheitsministerium arbeitet und auf einem Stipendium von Eli Lilly studierte), studierte RAND-Reports und McCoy gleichzeitig. Lächerlich. Ich nahm mir einen Mietwagen, fuhr nach Bordeaux, Arcachon und dann nach Toulouse. Die Gegend zwischen Arcachon und Toulouse ist sehr schön. Anschließend trat ich der FDP bei, um für ein Praktikum bei der Friedrich Naumann Stiftung nach Manila zu fliegen. Ich ging ernsthaft davon aus, dass ich mit meinem Hintergrund eine Chance hätte, bei irgendeiner Stiftung im Bereich Internationale Beziehungen zu arbeiten. Lächerlich². Ich nahm Kontakt zu Kindergartenfreunden auf, von denen ich mich in der 7. Klasse entfremdete. Lächerlich³. Es war alles so lächerlich, dass ich mich selbst bedaure.

Man drehte auch meine Dates um: eine Tansanierin, die ich an Silvester traf.

Bei der Frau, mit der ich Englisch lernte, vermute ich ähnliches.

Ich fuhr im Frühjahr 2019 auch zu meinem Cousin nach Berlin. Der bezeichnete meinen Vater als Psychopathen, aber alles nahm eine unangenehme Wendung, als er begann vom Verfassungsschutz zu reden:

Scheinbar wurde auch er umgedreht.

26.

Ich flog auf die Philippinen, machte Urlaub auf Palawan, doch während meines Praktikums in Manila entwickelte ich eine Depression. Ich schrieb ein schlechtes Buch über die Konflikte im Südchinesischen Meer, obwohl ich die Jahre zuvor nur Adorno, Marx und Freud studierte, und es wurde sogar publiziert. Ich aß viel Fastfood im Apartmentkomplex, verließ Makati nur selten. Meine Datingapps wurden von der CIA manipuliert. Ich matchte mit Frauen mit Bong im Profilbild. Duterte war an der Macht und tötete Drogensüchtige, weshalb ich überhaupt dorthin flog.

27.

Ich zog an die Schweizer Grenze, um PAIR an der ZU zu studieren.

Ich wohnte mit reichen Schnöseln zusammen, doch prinzipiell hatte ich Glück:

Es war eine Party-WG. Sie zogen viel Speed, es wurde 3x die Woche gesoffen. Ich begann wieder zu kiffen und ließ mir Haschisch per Post aus Frankfurt senden.

Die Depression wurde chronisch. Ich musste morgens bis 23 zählen, um überhaupt aufstehen zu können. Ich klickte immer wieder auf Youtube, um zu schauen, ob mir wieder irgendetwas vorgeschlagen wurde. Wenn ich von der Innenstadt in Friedrichshafen hoch zu meiner Wohnung lief, nahm ich Audioaufnahmen auf, und regte mich über das, was 2018 geschah, massiv auf. Ich ruminierte viel. Meine Mitbewohner merkten, dass etwas nicht stimmt, nahmen es aber nicht ernst, schoben es aufs Kiffen, und verglichen mich am Ende mit Theodore John „Ted“ Kaczynski, da ich Rachegelüste entwickelte. Ich freundete mich zwar mit diesen Leuten an und, wie gesagt, ich hatte Glück:

Party-WG, Kontakt zu Frauen, aber ich hatte daran kein Interesse. Ich trauerte um mein altes Cabrio-Leben.

Ich schrieb ein paar schlechte Hausarbeiten, bspw. über Syrien und die Geschichte der amerikanischen Neocons, und brach mein Studium nach drei Monaten ab.

28.

Ich drehte durch. Ich lief zu Timuçin, wollte ihn zur Rede stellen, doch der drohte mir mit der Polizei und rief anschließend meine Eltern an: Hurensohn.

Ich schrieb einige E-Mails an Think Tanks in der Mena-Region, beschäftigte mich mit der Kaviar-Diplomatie bzw. der Korruptionsaffäre der CSU, wurde sofort gehackt. Das war der Moment, in dem ich endgültig hohl drehte.

Ich fuhr nach Den Haag und wollte den armenischen Botschafter zu einem Informationskrieg und der Korruptionsaffäre interviewen. Ich empfand viel Sympathie für die Sache Armeniens.

Der Botschafter antwortete und meinte, er hätte in sieben Tagen Zeit.

Die Zeit bis dahin lief ich mit einem marokkanischen Flüchtling durch Den Haag. Wir hatten eine gute Zeit, doch gleichzeitig demütigte man mich:

Schweizer Schauspieler kamen zu mir und wollten „Leute wie dich verstehen“. Ein Italiener in schicken Klamotten stellte sich als „Bauarbeiter“ vor. Meine ASPD-Borderline-Ex war Italienerin und ich arbeitete während meines Studiums gelegentlich als Möbelpacker. Ich interviewte den Botschafter, wurde zu einer Wahlbeobachtermission nach Bergkarabach eingeladen, und wurde aggressiv von einer Brasilianerin in meinem Dorm in Amsterdam angebaggert. Sie versuchte es 3x, bis ich mich darauf einließ. Wir tauschten Nummern aus und beschlossen gemeinsam Urlaub in Lissabon zu machen. Ich lieh mir erneut ein Auto aus und fuhr über das Baskenland nach Lissabon.

Ich hatte einen Baseballschläger, diverse Schraubenzieher und Messer im Auto dabei. Ich stand kurz davor Amok zu laufen. Über den Punkt bin ich hinaus, da ich es bereits durchlebte. Es war kurz vor 12, wie man zu sagen pflegt.

Wir hatten eine gute Zeit in Lissabon, schauten uns Traumschlösser an, wie bspw. den Palacio Nacional da Pena. Wir hatten sofort bei meiner Ankunft Sex.

Auf dem Rückweg machte ich in Barcelona halt. Mir wurde ein Stöhnen über meine Spotify-Musik gelegt. Eine spanische Beamtin meinte zu mir, dass ich nach meiner Mutter schreien soll. Ich hätte sie beinahe abgestochen, verfolgte sie nach draußen und rauchte meinen Joint neben ihr. Sie presste sich gegen die Wand. Tja.

Einen Abend lief ich durch Barcelona, auf der anderen Straßenseite lief ein Weißer, wahrscheinlich Amerikaner: auch der hat Glück, dass ich ihm nicht mehrfach in die Niere stach.

Ich brachte das Messer, welches mir mein Vater als Kind schenkte, zur Polizei und wollte Anzeige erstatten: vergeblich.

Ich wechselte meinen Dorm häufig. Die Familie des einen Dorms meinte: da draußen seien böse Leute unterwegs, drinnen saß ein Angel-Sachse mit Notizblock: ein Profiler? Who knows..

Ich lief zum deutschen Konsulat, doch auch die wollten mir nicht helfen.

Ich rief meinen Vater an und meinte: „Ich brauch einen Anwalt!“

Er zahlt mir bis heute keinen.

Angelo lud mich in einen Gruppenchat ein, in dem er meinte:

„Ich ziehe nun nach Lissabon!“

Was für ein Zufall aber auch: eine weitere Demütigung??

Leute kamen zu mir in den Dorm und meinten: „Geh zur Presse!“ Die Presse, ja klar.

Ich fuhr beinahe mit meinem Mietwagen Amok, fuhr mit 80 durch die Innenstadt Barcelonas, stellte ihn an einer Verkehrsinsel ab und nahm mir einen Flixbus nach Nürnberg. Die Rechnung dafür kam an meinem 27. Geburtstag: 3.000€.

Macht das den Amerikanern Spaß: Stalkingopfer demütigen? Who knows!

Jedenfalls beweist diese Situation – der Höhepunkt meiner Folgestörung, die ich im Jahr 2018 davontrug, war 2020-2021 -, dass ich selbst in Situationen, in denen ich mich in einer psychischen Ausnahmesituation befinde, die Restvernunft habe, mein Messer bei der Polizei abzugeben, einzusehen, dass ich in der Situation nicht Autofahren sollte und mit dem Bus zurück nach Deutschland zu fahren. Heutzutage bin ich stabil genug darauf zu reflektieren, beschäftige mich mit Psychologie und bin dabei das Geschehene aufzuarbeiten. Ergo: ich befinden mich eindeutig auf dem Weg der Besserung und mache große Fortschritte in dieser Hinsicht. Kein Grund den Psychiater anzurufen.

————————-Egal, was diese Leute sagen: ab diesem Moment gab man mir keine zweite Chance mehr, ab diesem Moment wollten sie mich vernichten———————————————-

29.

Ich hatte mit der Brasilianerin vereinbart, sie in Brasilien zu besuchen. In Deutschland angekommen buchte ich einen Flug. Ich verlangte mein restliches Drogengeld, welches ich bei meinem Cousin bunkerte, von ihm. Er hatte einen Teil davon einem Freund geliehen. Er wird mir nie vergeben, dass ich mein Geld haben wollte. Auf dem Weg zum Flughafen, ich buchte den Flug von Amsterdam, schrieb mich mein Onkel an. Er triggerte mich so sehr, dass ich einen Meltdown hatte und mich in die Klapse einweisen ließ. Meine Eltern holten mich aus der Pfalz ab und ich saß 2-3 Tage in der Psychiatrie in Nürnberg. Ich sagte der Brasilianerin ab. Die Psychiaterin fragte mich, ob ich Stimmen hören würde, was in der Situation nicht tat. Ich bin mir unsicher, wann es aufhörte, aber es wurde mit der Zeit immer „leiser“, bis es nur noch ein Hintergrundrauschen war und verschwand. Sie diagnostizierte mir fälschlicherweise eine bipolare Störung, da sie die Vorfälle in Barcelona nicht glaubte – wie mein Onkel. Ich ließ mich entlassen, zeigte meine Eltern wegen Misshandlung in der Kindheit an und flog dann doch nach Brasilien.

Was macht die Presse in diesem Land beruflich? Spätestens ab dem Autounfall und allerspätestens als ich meine Eltern zwei Jahre später anzeigte, hätten sie die Vorfälle öffentlich machen müssen.

30.

Ich war gerade drei Tage in Brasilien, wollte mich mit Stan noch in Peru treffen, da brach Covid aus.

Ich verbrachte einen guten Monat mit ihrer Familie. Ihr Vater meinte irgendwann: „Er hat alles verloren.“ Mit einem hämischen Lachen. Als ich mich bei Paula über die Vorfälle in Barcelona echauffierte, fuhren brasilianische Zivis, Beamte, an uns vorbei und fuhren mit ihrer Hand vor ihrem Gesicht herum. Dies sollte noch öfter passieren. In einem Supermarkt lief eine Frau an mir und Paula vorbei, zischte „Jew“, schaute Paula an und schüttelte den Kopf. #FactsMatter.

Sie weinte, als sie mich zum Flughafen brachte, und meinte, ich solle jetzt nichts Dummes tun. Ich hatte absolut keine Lust nach Deutschland zurückzukehren und die Entwicklungen der nächsten Jahre sollten mir recht geben:
Unreife Liebe sagt: „Ich liebe dich, weil ich dich brauche.“ – Fromm
Sie wussten das sogar:
https://www.nzz.ch/feuilleton/erich-fromm-nicht-nur-die-kunst-des-liebens-ist-heute-aktuell-ld.1546260
Rainer Funk, 22.03.2020

Ich wurde online permanent manipuliert, während ich in Brasilien war.

31.

In Deutschland kam ich bei Jan unter. Ich hatte keine Wohnung und meine Eltern angezeigt.

Vor seiner Wohnung wurde mir ein Schnuller gezeigt: von einem Mann aus der Mena-Region. Die Bullen standen 200m entfernt in einem grünen Polizeiauto. #FactsMatter

32.

Wurde die Depression besser? Durch diese vier Monate voller Demütigungen? Natürlich nicht.

Ich zog nach Berlin und mein Mitbewohner fragte mich, warum ich immer so einen bösen Blick aufsetzen würde, als wolle ich jemanden töten.

Die Berliner drehten meine Dates erneut um, wie ich glaube. Ich matchte mit einer Frau der „Letzten Generation“, die mir irgendetwas von CO2-Steuer usw. usf. erklärte – wahrscheinlich weil ich mich in einer schlechten Hausarbeit über Greta Thunberg lustig machte. An einer Provinzuni am anderen Ende von Deutschland.

Ich bekam eine Zusage für einen Job als AML-Analyst bei der Deutschen Bank, die als Korrespondenzbank in den aserbaidschanischen Korruptionsskandal verwickelt war. Ich schrieb dem Verfassungsschutz noch vor Jobantritt eine provokative E-Mail, dass ich investigativ-journalistisch recherchieren werde. Trotz alledem durfte ich den Job antreten.

Die Amerikaner hackten mich und meinten sinngemäß: „Du weißt ganz genau, was in Barcelona passierte: willst du nichts tun?“

Jedenfalls wurde ich manipuliert. Daher die Striche weiter oben: mein Ende war beschlossene Sache.

Mein Leben war so elendig geworden. Ich dissoziierte stark.

Ich begann AML-Fälle bei der Deutschen Bank abzufotografieren und studierte parallel dazu War Studies an der UP. Ich arbeitete in Vollzeit und studierte in Vollzeit. Covid machte das möglich.

Irgendwann musste ich einen Fall mit Hamas-, Syrien- & Iran-Bezug bearbeiten. Es ging dabei um eine Taschentuchfabrik. Wahrscheinlich wegen Paula. Die Verfassungsschützer und sonstige Freunde haben die Aufmerksamkeit geschickt von Sophie, Leonie & Olga auf Paula verschoben.

Mein Arbeitskollege, belarussischer Jude, machte sich darüber lustig, dass mir mein Vater in der Kindheit den Po versohlte, obwohl ich ihm nichts davon erzählte.

Ein Arbeitskollege bearbeitete einen Fall mit Aserbaidschan-Bezug. Es wurde in einem Call besprochen und genau erklärt, wo er zu finden war. Natürlich fotografierte ich auch diesen Fall von meinem Bildschirm ab.

Irgendwann wurde ich aufmüpfig, es gab zwei Klärungsgespräche mit meinen Vorgesetzten und ich wurde gefeuert, oder ließ mich feuern, wie man das auch immer sehen mag. Ich bewarb mich auf ein Studium in den Niederlanden.

Notabene:
Im Zug von Berlin nach Nürnberg traf ich im Winter 2020 einen „Regensburger Kunstgeschichtsstudenten“. Er wurde sehr nervös, als ich ihm einmal, als wir uns am Nürnberger Hbf. trafen, erzählte, dass ich Haschisch dabei hätte, was für Studenten eher untypisch ist. Ein weiterer Zivi?
Er meinte, dass ich sehr traurig sein würde, wenn ich begreifen würde, was los ist.
In einer Sprachnachricht an mich unterhielt er sich mit einer Frau, die neben ihm stand. Man hörte ihn sagen: „Armer, Edgar.“ Mein Vater heißt Edgar und wie sich die kommenden Jahre herausstellte, hatte ich:
1. 2017 völlig zu recht in einer Autoethnographie über ihn geschrieben.
2. völlig recht ihn einen Psychopathen zu nennen.
3. tbc.: mein Vater wird sich in den kommenden Jahren noch öfter wie ein Psychopath verhalten.

33.

Ich zog nach Leiden. Mein Vater meinte zuvor zu mir: „Die Leute, zu denen du recherchierst, haben Macht. Veröffentliche das nicht.“ Ganz zaghaft und nur einmal. Er fuhr mit mir mein Zeug in meine neue Wohnung in Leiden. In seinem Blick, als wir uns verabschiedeten, lag Angst. Ich begann zu studieren, lief dissoziierend durch die Niederlande und veröffentlichte einen schlecht geschriebenen Essay (ich kiffte viel) über die Geldwäschefälle auf Indymedia über das Darknet. Der wurde wieder gelöscht. Dann buchte ich die Domain Laemmergeier.info und veröffentlichte alles auf diesem Blog. Ich dissoziierte auch im Jahr 2019 stark, als ich nicht kiffte. Daran lag es nicht. Ich zeigte ein Jahr zuvor – 2020 – meine Eltern an, wurde davor in Barcelona brutal gedemütigt, die Bullen beteiligten sich an den Demütigungen. Ich hatte keine Chance, doch wollte Aufklärung und Gerechtigkeit erzwingen, indem ich die Fälle auf meinem Blog veröffentlichte. Ich schrieb auch einen Essay über meine Lebensgeschichte – Freunde werden Feinde -, doch wichtig ist, was ich nicht erwähnte: die Leerstellen, das, was fehlt, sind symptomatisch für diesen Höhepunkt meiner dissoziativen Störung.

„Gehöre zu den Wölfen, den Würmern, den Kakerlaken, den Haien, den Pinguinen, den Elefanten & Mäusen. Einst war er Kamel, dann Löwe. Heute nur noch Dreck, den man sich von den Schultern klopft.

Er sieht sie an sich vorbeifahren. Sie fahren mit ihrer Hand vor ihrem Gesicht herum. Arabische Männer. Damals: in Leiden. In ihren Gesichtern liegt Entsetzen. Er läuft weiter. Immer weiter. Zwei junge Mossad-Agenten halten mit ihrem Auto vor ihm an und versuchen verzweifelt ihn zum Rennen zu bewegen. Er läuft weiter. Immer weiter. Wie ein Roboter. Er fühlt nichts. Alles ist betäubt. Er erkennt die Gesten, doch sie erreichen nicht den Kern. Sie prallen an ihm ab wie Regentropfen von einer Unisex-North Face-Jacke. Er ist glücklich. Das Geschehene wirkt wie ein Film. Unwirklich, surreal, ohne weitere Bedeutung für die eigene Existenz. Er schaut sich beim Laufen zu. Das Telefon klingelt. Er nimmt den Anruf an. Es ist der EMEA-Chef der Compliance-Abteilung der Deutschen Bank. Er erklärt ihm, dass er gerade so viel Zeit hätte, die er bräuchte, um seinen 39ct Energy-Drink zu trinken. Der Mann am anderen Ende beginnt beinahe zu weinen und bittet ihn die Geldwäschefälle von seinem Blog zu löschen. Er beendet den Anruf und läuft weiter. Immer weiter. [Ein Flüchtling vor ihm verliert etwas. Er hebt es auf und hält es ihm hin. Der Schwarze holt zu einem Schwinger aus. Ein Schlag gegen dessen Handgelenk reicht: gerettet. Auf einer Bank gegenüber sitzt ein Mossad-Agent mit einer Osteuropäerin. Sie spötteln über ihn, über die Situation. Er läuft weiter. Immer weiter. Ein Brite mit auffälligem Hut läuft kichernd an ihm vorbei. An einem Fluss. Wir sind die Flüsse, nicht die Diamanten. Auch ein weiterer Mann und eine Frau passieren ihn. In ihrem Blick liegt bitteres Mitleid. Stellen sie sich über ihn? Er läuft weiter. Immer weiter.]. Ein Mann radelt an ihm vorbei und deutet ein Spucken an. Er läuft weiter. Immer weiter.

…

Er läuft weiter. Immer weiter. Zurück in die Wohnung. Er schaut in den Spiegel im Bad. Plötzlich fühle ich einen starken Druck auf der Brust. Dann ein Stechen im Herz. Ich reiße die Augen auf. They don’t play fair.“

34.

Während mein Vater ein Kinderbild von sich in WhatsApp hochlud und mir erklärte, ich hätte mir das Gehirn weggekifft, entwickelte sich bei mir ein starker Druck auf der Brust, Kreislaufprobleme und ein Stechen im Herzen. Ich weiß, wie sich Panikattacken anfühlen. Ich hatte sie 2012 und danach nicht mehr. Das waren keine Panikattacken. Ich hatte einen Meltdown, trollte die antideutsche Szene, veröffentlichte weirdes Zeug in diesem Zustand auf meinem Blog, und fuhr nach Amsterdam. In einem Dorm stellte mir ein niederländischer Jude nach, der mir irgendetwas von IQ-Werten und strategischer Heirat unter Aschkenasim erläuterte, da ich hierzu trollte.

In jedem Fall versuchte ich zur Presse zu gehen. Die Frau an der Rezeption der Het Parool schien erst interessiert und kam dann heulend zurück:

„Warum kommst du damit zu uns? Das ist nicht fair.“

Ich verließ das Redaktionsgebäude, lief zufällig am Law Hub der Amsterdamer Universität vorbei, nahm einen schweren Stein und schleuderte ihn in die Fensterscheibe.

Der niederländische Polizist, der mich anschließend verhaftete, brach mir beinahe das Genick. Er griff mich am Kopf und schmiss mich zu Boden. Ich stand mit erhobenen Armen mit dem Rücken zu ihm. Ich könnte in Zukunft eine Lähmung im linken Arm entwickeln, wie sich kürzlich herausstellte.

Ich wurde laufen gelassen, 2,5 Jahre später erhielt ich die Rechnung, als ich aus Asien zurückkehrte: 6.000€.

Dann ging ich zum Volkskrant. Am Tag davor wurde einer ihrer Journalisten von der Mocro-Mafia erschossen. Keiner kam hinunter, um mit mir zu sprechen, also pisste ich in einen Putzeimer und entleerte den Inhalt demonstrativ auf dem Boden. Ein Journalist lief kichernd durch die Eingangshalle.

Ich wurde verhaftet. Dieses Mal verbrachte ich einige Tage in U-Haft. Mit Schmerzen auf der Brust. Die Vergiftungserscheinungen bestanden nach wie vor. Sie prüften die Einweisung in die Psychiatrie, doch ich konnte mich herausreden und zog nach Barcelona. Meine Mitbewohner in Leiden hatten einen Vogelkäfig in die Wohnung gestellt. Mein Blog war nach einem Vogel benannt. Ich schmiss den Vogelkäfig aus dem ersten Stock und verlor die Wohnung.

In Barcelona angekommen, fuhr die spanische Polizei langsam und mit eingeschaltetem Blaulicht an mir vorbei. Mein Zeug war in einem Locker in den Niederlanden. Ich hatte Klamotten und meinen Laptop dabei. Die ersten Nächte schlief ich in Dorms. Es kam zu seltsamen Situationen. Die Vergiftungserscheinungen bestanden nach wie vor. Im Picasso-Museum brach ich beinahe zusammen. Ich musste in die Knie gehen. Die Vergiftungserscheinungen hielten nach wie vor an.

Ich fand eine Wohnung in einer guten Gegend. Ich hatte kolumbianische Mitbewohner, doch betrank mich und zerstörte die Eingangstür. Am nächsten Tag schrie ich in der Wohnung, da ich dachte, dass mir mein Geldbeutel geklaut wurde. Er war hinters Bett gerutscht. Die süße, blonde Kolumbianerin weinte bitterlich. Die Vermieterin kam und bat mir an, dass sie mir die volle Kaution zurückgibt, wenn ich SOFORT ausziehe. Sie kam mit den Mossos d’Esquadra. Ich lehnte ab und verlangte nach einem Anwalt für Mietrecht. Die Bullen schubsten mich gegen die Wand und begannen mich zu würgen. Ich verließ die Wohnung mit der vollen Kaution, buchte ein teures Hotel. Auf dem Hoteldach wartete ein Deutscher mit Wax und zwei kolumbianischen Prostituierten.

Ich verließ das Hoteldach, zerstörte mein Hotelzimmer, und zog randalierend durch Barcelona.

Ich fand eine Wohnung in der Zona Franca: ein richtiges Loch. Mein Zimmer war 8qm groß und brütend heiß. Ich begann für Amazon Spanien zu arbeiten, doch irgendwann zerstritt ich mich mit einem deutschen Kollegen, dem ich meine Geschichte erzählte: Er verarschte mich, ob ich glaube, dass ich Snowden sei. Nein, nicht jeder, der etwas veröffentlicht, ist Snowden, aber ich bin Opfer einer faschistoiden Vernichtungsdynamik. Ich beschwerte mich über ihn und wurde gefeuert.

Daraufhin verließ ich auch die Wohnung in der Zona Franca und flog nach Amsterdam zurück.

Vor Ort bekam ich einen Job als KYC-Analyst bei Intertrust. Ich hatte gerade in einer vergleichbaren Position Unternehmensgeheimnisse veröffentlicht und die Niederländer geben mir einen Job bei einem strategisch wichtigen Trust, der Briefkastenfirmen zu Steuervermeidungszwecken anmeldet und verwaltet? Honi soit qui mal y pense..

Die Wohnungen in Amsterdam waren zu teuer, ich wohnte in Hotels, und irgendwann in einem Airbnb in Waddinxveen. Es war das billigste Airbnb in den Niederlanden. Es war der Moment, an dem ich einsah, dass ich nach Deutschland zurückkehren sollte.

35.

Nach einem halben bis ¾ Jahr kehrte ich nach Deutschland zurück. Mein Vater bat mir an, dass er mir nochmal ein Studium finanzieren würde: wer hat ihm das eingeredet? Die Polizei?

Ich nahm das Angebot an, doch wohnte zuvor ein ¾ Jahr am Kopernikusplatz in Nürnberg.

Die Depression war weg, Paula war mir ab März 2021 völlig egal, doch die Traumafolgestörung? Wurde die im Frühjahr 2022 besser? Mit Blick auf Punkt 34? Natürlich nicht.

Ich zog mich weiter zurück, leckte Wunden in meiner Wohnung. Ich war viel auf Social Media unterwegs: Twitter. Isolation und exzessive Social Media Nutzung zur Affektregulierung im Rahmen einer Traumafolgestörung. Vor 2020 war ich nie auf Social Media aktiv, doch da ich ein paar Propagandaaccounts zu Syrien folgte, machte ich mir einen Account und bemerkte irgendwann, dass dort auch über philosophische Themen diskutiert wird. Ich begann ein paar Deleuze-Fanboys zu trollen. Anschließend erstellten die Angelsachsen das Psyop @AdornosTable.

Vor meiner Wohnung lief eine Frau herum und schrie: „Aber er ist doch psychisch krank!“

Im Oktober 2017 noch nicht: relativ gesehen.

Es war, wie ich vermute, dieselbe Frau, die im Frühjahr 2018 nervös hinter mir und Andre herlief, und die zwei Jahre später in Roth an mir vorbeifuhr und ebenfalls ihren Daumen zwischen Zeige- und Mittelfinger presste.

Ich beschäftigte mich mit Durand, Reich, Lacan & Deleuze/Guattari, doch glitt nach wenigen Monaten wieder in die Kriegsforschung ab. Ich beschäftigte mich intensiv mit dem Bürgerkrieg in Myanmar. Ich lernte alle Rebellenarmeen auswendig, kannte schnell alle relevanten Publikationen, usw. usf.

Gleichzeitig wurde mein Pornokonsum analysiert. Man zeigte mir auf Twitter, dass sie wissen, dass ich mit gefalteten Händen auf dem Rücken schlafe (zusätzlich zu einem Pppig-Account, der Sachen postete, wie: „Sorry, we killed you“), und sie manipulierten meine Datingapps seit Jahren so, dass ich keinerlei Matches habe. Gerade der letzte Punkt ging mir auf den Sack:

Schizoider Rückzug + Manipulation von Datingapps bedeutet: du sitzt ohne Sex in deiner Wohnung und leckst deine Wunden allein.

Eine blonde Verfassungsschützerin zeigte mir den Daumen hoch: wahrscheinlich, da ich mich mit Scholem beschäftigte, nachdem Tola mir ein Video von Verschwörungstheoretikern zeigte, welches ich kritisieren wollte. Vielleicht aber auch, da ich stark dissoziierte.

Im Dezember 2021 bemerkte ich eine Veränderung in meiner Mundhöhle, die ich im Sommer 2022 beim HNO-Arzt prüfen ließ: da ist nichts. Ich prüfte sie, da sie sich verschlechterte, nochmal im Frühjahr 2026: da ist nichts. Dafür fanden sie heraus, dass ich aufgrund des niederländischen Polizisten eine Lähmung im linken Arm entwickeln könnte.

36.

Ich begann ein Studium in Potsdam, da ich in Berlin wohnen wollte. Im Herbst 2022. Ich fand eine Wohnung neben dem Jüdischen Museum. Meine eine Mitbewohnerin war nie in der Wohnung, da sie eine symbiotische Beziehung mit ihrer Mutter führte: die gute Frau war Mitte 30…und im Studium warteten nicht die süßen Mädels, keine Luisa 2, mit der man möglicherweise Sex haben könnte, sondern Martina: eine Frau in ihren 50ern, die beruflich als Betreuerin arbeitete und mir irgendetwas von Habermas und „himmelschreiendem Unrecht“ erläuterte. Ich roch eine Falle. Gleichzeitig wurden auch in Berlin meine Datingapps manipuliert. Irgendwann drehte ich erneut hohl. Ich begann meinem Unmut Luft zu machen. Der Berliner Verfassungsschutz hat mir 2020 den Job bei der Bank gegeben, ich wurde in Leiden im Jahr 2021 mies rasiert, als ich völlig dissoziierte und nun erklärt mir so eine alte Ossi-Betreuerin etwas von »himmelschreiendem Unrecht«. Fischig. Ich zerstörte das Ukraine-Mahnmal vor der russischen Botschaft. Ein paar Fahnen, Blumenvasen, laminierte Bilder. Ich sehe das so: ich räumte mehrfach den Fußgängerweg auf und brachte das Zeug dorthin, wo es hingehört: in den Mülleimer.

Olaf war Kanzler. Ich ging ins Willy Brandt Haus und filmte deren Kaffeemaschinen. Gleichzeitig beschäftigte ich mich mit dem Buch „Der totale Widerstand.“

Eine alte Anleitung für zivilen Ungehorsam (für den Fall, dass die Sowjetunion die Schweiz angreift, versteht sich). In dem Buch wird detailliert beschrieben, wie man Züge entgleisen lässt, Gifte herstellt, usw. usf.

Die Beschäftigung mit Giften erscheint mir auch nur logisch: nachdem, was 2021 in Leiden geschah. Lebe dein Trauma, die hard.

Auch erschreckte ich einmal eine amerikanische Botschaftsmitarbeiterin, als sie sich auf dem Weg zu ihrem Auto befand. Ich lief von hinten an sie heran und sagte: „Huuuuh!“.

Ich wurde erneut vergiftet. Das gleiche Gift wie in Leiden 2021. Es war das Frühjahr 2023.

Ganz ehrlich:

In Berlin stehen am helllichten Tag Frauen an der U-Bahn Station und beschmieren jene mit Lackstift.

In Berlin laufen völlig enthemmte Psychotiker durch die U-Bahnen.

Der Kotti ist brandgefährlich.

Als ich neben dem Jüdischen Museum wohnte, bspw., da gab es so einen Typen, der alle Leute belästigte, die durch den Eingang des Hochhauses liefen.

Er bunkerte seinen Stoff im Keller, hielt immer die Aufzugtüren offen, und laberte einen zu. Er war auf Heroin, wie ich annehme, und bewaffnet.

Wollt ihr mich verarschen? Warum provoziert ihr mich?

Jedenfalls sind das kleinere Sachbeschädigungen. Wenn ihr Datingapps manipuliert, dürft ihr euch nicht wundern, wenn irgendwann einer hinter euch steht, wenn ihr zu eurem Auto lauft. Ich hätte ihr auch aufs Maul hauen können.

Die Amerikaner:

Sie hacken einen, provozieren Reaktionen. Dann heißt es: words have consequences. Wenn es danach ginge, müssten schon 1000 Amerikaner tot sein. Was glaubt ihr, wer ihr seid? Ein paar Hurensöhne, die in irgendeiner Basis in einem Großraumbüro sitzen, aber sich wundern, wenn die Probleme, die ihr euch selbst schafft, irgendwann vor euren Basen auftauchen:

„A former UK intelligence worker has been jailed for stabbing a US government employee.

Joshua Bowles, from Cheltenham, attacked the woman in a leisure centre car park, three miles from GCHQ’s base, in March. He pleaded guilty to attempted murder and assaulting a second person, causing actual bodily harm. The 29-year-old was handed a life sentence at the Old Bailey, with a minimum term of 13 years. Armed with two knives, Bowles punched and stabbed the woman repeatedly on 9 March, leaving her with cuts to her abdomen, chest and thigh. The ex-computer software coding developer later said he had targeted her because he could not handle the „murky waters of ethics“ and „the power that the American NSA have and the things they do.““

Die Amerikaner starteten das nächste Twitter-Psyop:

@P8stie.

Ich wurde vergiftet:

Weiß Gott, wieso.

Wegen dem Ukraine-Mahnmal, den Videos von den Kaffeemaschinen des Willy Brandt Hauses (Schwerverbrechen!), dem einmaligen Erschrecken einer amerikanischen Botschaftsmitarbeiterin, dem @P8stie-Psyop?

Warum??

Jedenfalls spürte ich die Vergiftungserscheinungen bereits, als ich das Ei in die Gegensprechanlage der amerikanischen Botschaft presste. Ich wurde verhaftet und erstattete Anzeige gegen den Verfassungsschutz und den amerikanischen Staat. KHK Jens Müller schien mir nicht zu glauben.

———Ab diesem Moment beschlossen sie, dass ich weggesperrt werden sollte————————-

37.

Ich verbrachte meinen 30. Geburtstag alleine mit Vergiftungserscheinungen in Amsterdam. Ich ging in ein teures Restaurant, ein Steak mit Gänseleber essen. Anschließend zu einem Boulez-Konzert. Ein Pimp lief zuvor an mir vorbei und meinte: bis später! Ich ging nicht in den Puff, aber danke für das Angebot.

38.

Ich verlor bereits zuvor eine Wohnung in Berlin, da unsere Vermieterin uns illegal untervermietete. Ich schaffte es, mir noch eine andere Wohnung zu organisieren. Jene verlor ich, als ich Vergiftungserscheinungen hatte. Ich zerstritt mich mit meinen Mitbewohnern. Ich hätte einen Anwalt für Mietrecht gebraucht. Meine Professoren gaben mir keinen Aufschub für meine Hausarbeiten, mein Vater warf mich mit den Bullen raus, nachdem er mich zuvor anschrie und ich ausrastete.

Ich schrieb noch bei meinen Eltern Fabio an. Von Fabios Wohnung aus plante ich meine weiteren Schritte.

Ich fuhr erst nach Lugano in die Schweiz – eine Stadt der Reichen, überall auf dem Boden finden sich Davidsterne, Horkheimer und Pollock verbrachten hier ihren Lebensabend, The Committee for Cultural Freedom (CCF) hielt hier Konferenzen ab. Ein Saudi stalkte mich am Luganersee. Ich traf einen pädophilen Lehrer – Freikirchler, gläubiger Christ -, der versuchte 18-Jährige aufzureißen. Es war mir sehr unangenehm. Er war Ende 30. Am Nachbartisch saß ein Italiener, er rauchte seine Zigarette schnell, mit starken Zügen, und starrte mich an.

39.

Ich fuhr zurück zu Fabio. Ich organisierte mir einen Job in Zürich. Vor Ort wurde mein Arbeitgeber umgedreht. Er erklärte mir, dass er eine harte Kindheit hatte, auf der Straße in Neukölln aufwuchs, und es nicht ertragen könne, wenn Leute über ihre harte Kindheit sprechen – ein Märchen, eine Manipulation. Ey, die haben mich zum zweiten Mal vergiftet und mein Vater warf mich mit den Cops in die Obdachlosigkeit. Was willst du Clown von mir?

Er sagte: die Hochfinanz kann mit ihren 2 Billionen jede Regierung kaufen. Er spielte auf die jüdische Hochfinanz an, aber 2 Billionen brachte der Saudi Aramco IPO ein.

Ich verließ die Schweiz.

40.

Ich war wieder bei Fabio. Ich plante meine nächsten Schritte. Ich wusste von meinem Thailand-Urlaub 2017: Thailand ist billig. Mein Vater bezahlte mir weiter Geld für mein Studium, obwohl er mich in die Obdachlosigkeit warf – Idiot. Ich hatte ein Jahr zuvor den Bürgerkrieg in Myanmar intensiv studiert. Ich plante, in der thailändisch-burmesischen Grenzregion ebenjenen Bürgerkrieg zu erforschen:

1. Die Hotels sind billig, das Essen ist billig.

2. Vielleicht finde ich etwas heraus. Aus der Not eine Tugend machen.

3. Thailand ist ein Paradies.

Nur Fabio wusste, wo ich mich aufhielt. Ich flog nach Bangkok. Meine Sachen befanden sich mal wieder in einem Locker: in Berlin.

41.

Mai 2023: Ich bin in Bangkok. Ich fuhr direkt in die Mae Hong Son Province. Anfangs lief ich noch mit einem Sonnenschirm durch die Gegend, wie eine Japanerin, doch später gab ich das auf und unternahm lange Ausfahrten mit einer 125er. Meistens eine Honda Click. Ich fuhr teilweise hunderte Kilometer, um mir irgendeine Militärbasis, Rebellencamp, oder Flüchtlingslager anzuschauen. Ich traf Darryl Hayes, dessen Job es wahrscheinlich war, mir etwas bei meinen Recherchen zu helfen, aber gleichzeitig zu schauen, dass ich ihnen nicht in die Quere komme. Er stellte sich als amerikanischer Missionar vor.

Ich interviewte Kämpfer der KNLA, KNDF, KA, der Mon-Rebellen, burmesischer PDFs, Studenten in Chiang Mai, Flüchtlinge, und die Karenni Women Organization, schiss in Erdlöcher und aß für 1,30€. In den Jahren 2023 & 2024.

Eine der Studentinnen, die mir Darryl vorstellte, sie hatte in jedem Fall Kontakt zum US-Konsulat in Chiang Mai, begann ich 2023 aggressiv anzugraben. Ich sah das als Revanche für Paula 2020.

2023 schaute ich mir bereits die gesamte Grenzregion im Norden Thailands an.

Ich war der Typ im Dorm, der dich fragt: »Willst du ein Abenteuer machen?«, da ich nicht alleine zum Rebellencamp der Shan in Loi Tai Leng wandern wollte. Die Thai-Armee hetzte mir und einem 20-jährigen Berliner Hunde hinterher. Vertraue niemandem. Hat dein Vater dir nicht erklärt, dass du dich von solchen Leuten fernhalten solltest??

In Mae Sot traf ich 2023 einige Amerikaner & Australier. Der eine war enttäuscht, dass ich nicht sofort die diversen Brigaden der KNLA auswendig kannte. Ich beschäftigte mich 2022 eher mit den Kachin und Chin an der Grenze zu Indien. Ich holte das in den darauffolgenden Wochen nach und begann intensiv die KNLA und KA zu studieren.

Ich traf auch einen jungen Kämpfer der KNLA, der angab von den Free Burma Rangers an der Waffe ausgebildet worden zu sein – eine Quelle, die ich selbst organisierte.

Ich wurde von den KNDF in Chiang Mai eingeladen, mit in den Dschungel nach Myanmar zu wandern, schrieb einige Zeitungen an, doch nur Sven Hansen von der Taz antwortete, dass sie eigene Korrespondenten hätten und mich nicht bräuchten. Daher nahm ich das Angebot nicht an. Ohne große Zeitung im Rücken erschien es mir zu riskant. Die Thais hätten mich 1 Meter nach der Grenze abgefangen und in Deportationshaft gebracht, wie ich annehme…oder ich wäre im Dschungel erschossen worden – who knows.

42.

Nun war es Zeit ans Meer zu fahren. Meine Datingapps wurden manipuliert und ich begann mit einem Bild von Leonardo Di Caprio zu trollen. Aus dem Film The Beach, der in Thailand gedreht wurde.

Die Amerikaner präsentierten mir alleinerziehende Mütter, die sich als Köchinnen durchschlugen. Die ganze Sexindustrie existiert als Folge eures Militärs: des Vietnamkrieges. Ich wollte nicht für Sex bezahlen. Ich wollte Frauen auf Tinder kennenlernen, ihr Arschlöcher.

Auf Koh Chang traf ich mich mit einer Frau, verlor besoffen meine Kondome hinter dem Nachtkästchen, und bekam Penisschmerzen, die zwei Jahre anhielten. Die anschließende Diagnose lautete CPPS.

Ich gehe davon aus, dass das Match gezielt herbeigeführt wurde. Meine Datingapps wurden seit Jahren manipuliert, wie oben beschrieben.

Ich schrieb noch mit einer anderen Frau, die mir Videos sendete, wie sie in traditionellen Häusern mit ihrer Familie ihr Abendbrot zu sich nahm, wie ich wenige Wochen zuvor bei den Karenni.

Ein Test? Who knows..

43.

Ich war noch in Vietnam und nochmal in Thailand, keine Auslandskrankenversicherung und panische Angst nach Deutschland zurückzukehren.

Irgendwann, als die Ärzte nicht herausfanden, was mir fehlt, und die Antibiotika nicht wirkten, flog ich dennoch zurück. Zuvor bestand eine gewisse Scham überhaupt zu Ärzten zu gehen, da sie mich ja permanent überwachten.

44.

In Deutschland kam ich wieder bei Fabio unter, der mir meine Recherche in Laos versaute, als ich noch in Asien war:

Meine Kreditkarte funktionierte nicht, er sollte mir Geld per Western Union senden, sendete aber bloß die Hälfte und kaufte sich davon Meth, wie ich annehme. Er hatte eine Liebschaft, Darja, ich mietete ihre Wohnung für einige Wochen, da sie ohnehin die ganze Zeit bei Fabio pennte.

Ich ging zu Ärzten, keiner fand raus, was ich habe, doch das Doxycyclin wirkte.

Ich war 8 Monate beschwerdefrei, organisierte mir eine Einstufung für Soziologie und zog nach Berlin. Im Jahr 2022 studierte ich Philosophie: doch durch meinen Soziologie-Master, den ich 2019 wegen Olga abbrach, hatte ich in dem Fach noch einige ECTS mehr. Ich organisierte mir sogar einen Nebenjob bei Netto in der Bodenreinigung. Meine Eltern hätten nicht merken dürfen, dass ich weg war. Am Weihnachtstisch saß ein Oberstaatsanwalt aus NRW, den meine Bullencousine gerade bumste – „direkt unterm Staatssekretär“.

45.

—————————–Die faschistoide Vernichtungsdynamik eskaliert———————————

Fabio wurde umgedreht und verkaufte mir gestrecktes Haschisch. Ich zog nach Berlin, vor meiner Wohnung warteten Schauspieler, die lautstark sagten: „Der raucht aber schlechtes Haschisch.“ Es war so offensichtlich auf mich bezogen. Ich hustete irgendwann Blut. Im Job bei Netto stellten mir Verfassungsschützerinnen ebenfalls mit Schauspielern nach. Punker liefen um mich herum und sagten: „Er ist einer von uns.“

Ein Behinderter erklärte mir etwas von „Hitchcock“ und „Mord ist ihr Hobby“. Eine Berliner Verfassungsschützerin, eine alte Frau, lief wutentbrannt vor mir her. Sie wurde sauer, da ich das ignorierte und weiter putzte. Eine Feministin schickten sie mir auch, die meinte: „Toll gemacht!“ Auf dem Weg zu meinem Job bei der Bodenreinigung liefen sie mit Schauspielern an mir vorbei, die meiner Ex, Leonie, ähnlich sahen. Vergleichbares machten sie auch im Frühjahr 2019 schon einmal, als ich die CIA trollte. Araber liefen an mir vorbei und sagten, „das ist barbarisch.“ Ein Araber machte Gun Gestures in Berlin Neukölln. Anschließend ein Verfassungsschützer in der U-Bahn. Ich sang im Winter in Bayern Britney Spears alleine in meinem Zimmer. Mein einer Mitbewohner war spanischer Popsänger.

Irgendwann kündigte ich meinen Mietvertrag und floh aus Berlin.

Ich ging wieder zu Fabio. Der bot mir an, Spareribs zu machen, wie mein Vater Wochen zuvor, meinte die ganze Zeit, dass dumme Junkies es sich bei guten Freunden verkackt hätten.

Ich wusch noch meine Klamotten, als ich bemerkte, dass ein Mann von der Nachbarwohnung einen Stockwerk höher auf der anderen Straßenseite mich beobachtete.

Ich merkte endgültig: Der Typ ist umgedreht worden. Auf einmal kam Fabio zurück. Ich drückte gerade meine nassen Klamotten in meine Tasche. Er schrie mich an: „Deine Freundin schlagen, huh? Cannabis aus Thailand: 3,5€, huh? Verpiss dich!“

Er meinte, dass meine verfahrene Situation an Leonie liegen würde, und nicht an Olga oder Sophie.

Zuvor prügelte er sich mit Darja, was den Leuten, die uns überwachten, scheinbar unangenehm wurde. Im Übrigen ist Fabio der Junkie. Ich konsumiere kein Meth, er täglich, und ich erklärte ihm sogar im Frühjahr 2023, was bei mir los ist, was er mir nicht glaubte. Er spöttelte über mich. Im Frühjahr 2024 spöttelte er nicht mehr.

46.

Nur noch Jan war übrig – mein Langwasserfreundeskreis distanzierte sich bereits 2021 bzw. 2023 von mir, da ich Robert nicht nach Leiden einlud, als ich die Unternehmensgeheimnisse leakte, Malte distanzierte sich im Frühjahr 2022 von mir, Tobi 2024 – und Jan hat mir nicht nur 2023 die Tür vor der Nase zugeschlagen. Ich kam aus Berlin zurück, hatte mit ihm vereinbart, zu ihm zu kommen, doch er öffnete nicht die Tür, als ich in Bayern ankam. 2024, als ich in Berlin fertiggemacht wurde, meinte er, „man kann vor seinen Problemen nicht davonlaufen.“

Ergo:

Ich solle in Berlin bleiben, wo mir gerade Feuer unterm Arsch gemacht wurde.

Jan leidet an einer Meth-Psychose, die sich zur Schizophrenie verfestigte, und histrionischen Persönlichkeitsstörung, schrieb bereits 2016 Antworten in unseren Gesprächen auf Zettel, da er glaubte von einem 100m entfernten Hochhaus beobachtet zu werden. In starkem Kontrast hierzu ist meine Geschichte leider wahr.

Seit 2019, als ich mit 90% meiner Freunde den Kontakt abbrach, waren nur noch ein paar Junkies übrig und ich nie in Nürnberg, um die Freundschaften zu pflegen. Ich war sozusagen bereits seit 2019 alleine.

47.

Ich lief mit meiner Tasche, in der sich nasse Klamotten befanden, aus Fabios Wohnung. Unten stand eine alte Frau. An der U-Bahn Haltestelle eine schwarze Frau. Eine Amerikanerin? Ich spuckte ihr vor die Füße. Sie lief weinend weg. Im Zug setzte sich ein Typ aus Mainz neben mich, der mich mit bösartigem Lächeln anschaute. Er sagte, er wisse auch nicht, was ich gesagt habe, was mich in diese Situation brachte. Er fragte auch, wen ich wählen würde. Ich zitierte Haftbefehl:

„Meine Stimme geb ich an die NPD und grüße meine Fans in Leipzig und Dresden.“ (Haftbefehl)

Er kannte das Zitat nicht, nannte mich Arschloch und steckte sich Kopfhörer ins Ohr.

Ich fuhr nach Frankfurt. Von Frankfurt nach Amsterdam. Von Amsterdam nach Paris. In Paris merkte ich endgültig, dass das Haschisch von Fabio gestreckt war und schmiss es weg. In Paris liefen Araber zu mir und meinten: „Warum kommst du hierher? Hier ist Katastroph“.

Ich fuhr zurück nach Amsterdam, von Amsterdam in Richtung Wien, doch noch in Bayern wurde mir von der Polizei mein Cannabis abgenommen. Ich fuhr also nicht nach Wien, sondern nach München, lief ums Verfassungsschutzgebäude und schrie „Mörder“. Am Hauptbahnhof München schrie eine kurdische Frau auffällige Sachen. Ein Schwarzer kicherte. Amerikaner oder Zufall? Who knows.

Ich verließ München in Richtung Konstanz, schlief eine Nacht in Salzburg, war kurz in Liechtenstein, wo ein schwarzer Mann mich mit Grillz aus dem Auto heraus angrinste. Anschließend fuhr ich nach Freiburg im Breisgau, dann nach Genf, von dort fuhr ich nach Bilbao, von Bilbao nach Madrid und von Madrid nach Guadalajara. Vor der Büste von Mosche de Leon kam es zu einer seltsamen Situation. Ein Jude lief an mir vorbei, der von einem spanischen Faschisten ausgelacht wurde, der mich Amigo nannte. 2021 wurde ich noch Cabrón genannt, nun bin ich Amigo. In Bilbao nannte man mich Professor. Ich las zu jener Zeit das Foucaultsche Pendel – ein Buch, welches mir ein britischer Freimaurer/Nachrichtendienstler im Flying Pig Dorm in Amsterdam Wochen zuvor empfahl (ich hatte es seit Jahren in meinem Bücherregal stehen), er wurde von Australiern begleitet, die sich über mich lustig machten, dass ich mein Bier unbeobachtet im Raum stehen ließ -, doch Scholem, die Doktorarbeit zur Gesellschaft der Freunde & Egon Erwin Kischs Geschichten aus dem Ghetto sind the real thing. Von Guadalajara fuhr ich zurück nach Madrid (in einem Dorm in Madrid hatte ich beinahe einen Herzinfarkt: sehr starke Herzschmerzen) und von Madrid nach Porto. Ich buchte einen Flug zurück nach Thailand, nahm ihn nicht, fuhr 22 Stunden Bus zurück nach Deutschland und beichtete meinen Eltern alles: dass ich im Frühjahr 2023 mein Studium abbrach, dass ich in Thailand war, dass ich gerade einen Flug zurück nach Thailand nicht nahm. Mein Vater gab mir die Schuld an seinen gesundheitlichen Problemen, er hatte 1,5 Jahre zuvor die Vorform eines Schlaganfalls, und hielt sich den Kopf, obwohl er mich mit den Bullen in die Obdachlosigkeit warf und ich mit Penisschmerzen zurückkehrte. Jene waren zu diesem Zeitpunkt weg.

48.

Mein Vater war anfangs nett, meine Mutter meinte, ich solle es mir „nicht zu gemütlich machen“, ich traf meinen Vater beim Spazieren im Dorf, er grüßte mich nett, wenige Stunden später setzte er mich vor die Tür.

Ich ging zu meiner Tante. Bei meiner Tante, die gerade ihren Mann in ein Pflegeheim verfrachtete, bekam ich einige Wochen Obdach. Ich fuhr nach Basel und beantragte an der französisch-schweizerischen Grenze Asyl. Man sendete mich in ein Aufnahmezentrum. Dort sagte man irgendwann, ich solle in irgendein Migrationsbüro der Stadt gehen, um meinen Fall prüfen zu lassen. Dies war nicht die Standardprozedur, wie ich annehme, und das Büro war bereits geschlossen. Ich fuhr zurück zu meiner Tante, der ich alles berichtete, was die letzten Jahre passierte. Sie weinte, aber schien die Geschichte am nächsten Tag vergessen zu haben, oder sie nicht zu glauben.

Ich verfolgte die Geschehnisse in Myanmar. Dort war gerade die Nachbarstadt Mae Sots, Myawaddy, von der KNLA angegriffen worden. Meine Tante wollte mich loswerden. Ich flog zurück nach Thailand. Am Flughafen wurde ich verspottet. Die Mitarbeiter erzählten mir irgendeinen Scheiß von syrischen und burmesischen Flüchtlingen.

49.

Ich fuhr direkt nach Mae Sot. Im Winter 2023 hatte ich bereits in Amsterdam einige Artikel geschrieben. In Coffeeshops. Als ich von Thailand nach Amsterdam zurückkehrte, wurde ich am Flughafen heraussortiert. Man drückte mir die 6.000€ Rechnung für die Glasscheibe in die Hand, die ich 2021 zertrümmerte.

Nun begann ich in Mae Sot zu schreiben, die Flüchtlinge, mit denen ich tagsüber herumhing, wurden umgedreht. Die NSA präsentierte mir Memes zum Trolley-Problem auf Twitter.

Ich fuhr noch in einige Gegenden Thailands, in denen ich noch nicht war, in die Golden Triangle Special Economic Zone in Laos (2023 wollte ich nach Xieng Kok, dies machte Fabio mir kaputt, 2024 hatte ich andere Pläne), recherchierte viel, schrieb einen langen Text, doch irgendwann fuhr ich auf die Inseln.

Auf Koh Tao schrie mich ein Angelsachse an: „Mohammed-Kinderficker, huh? Koranschulen??“ Er schien aus irgendeinem Grund sauer auf mich und verzweifelt wegen mir zu sein. Auf Koh Phangan traf ich den israelischen Anwalt und Notar Benni Fisher, der mir israelische Frauen vorstellte. Ich trollte den Mossad, als ich Wochen zuvor bei meinen Eltern war, mit Nachrichten, dass ich eine israelische Frau suchen würde. Tja, das hatte ich nun davon. Die Babysitterin war wirklich sehr hübsch und hatte ein sympathisches Lächeln, die anderen beiden waren viel zu jung, und ich hatte Angst um mein Leben und nahm die Beine in die Hand und fuhr nach Koh Lipe. Dort floh ich vor einer jungen Deutschen in ein Hotel, welches von Muslima mit Kopftuch geführt wurde. Klimaanlage inklusive.

50.

Ich flog zurück nach Deutschland. August 2024. Meine Eltern gaben meiner Tante Geld, damit sie mich nicht aufnehmen mussten. Der amerikanische Staat zeigte mich wegen „Belästigung“ an. Wegen einer E-Mail. Ich zeigte daraufhin Sophie und Olga erstmalig wegen Stalking an. Bei Thomas Schneider in Roth. Die Penisschmerzen kamen nach acht Monaten zurück, obwohl ich keinen Sex mehr hatte, seit sie verschwanden. Meine Tante verhielt sich seltsam und empfahl mir das Buch Nachtzug nach Lissabon:

„Nachtzug nach Lissabon ist ein Roman von Pascal Mercier (Pseudonym von Peter Bieri) aus dem Jahr 2004. Er erzählt von einem Altphilologen, der plötzlich von dem „traumgleichen, pathetischen Wunsch“ ergriffen wird, seine Zeit um dreißig Jahre zurückdrehen zu können, um „noch einmal an jenem Punkt meines Lebens zu stehen und eine ganz andere Richtung einschlagen zu können als diejenige, die aus mir den gemacht hat, der ich nun bin“ (S. 169).“

51.

Zu diesem Zeitpunkt hatte ich noch 7.000€ auf dem Konto. Meine Tante wollte, dass ich dauerhaft bei ihr einziehe und setzte einen Mietvertrag auf. Ich organisierte mir sofort eine Wohnung in Berlin.

Ich hatte die Wahl zwischen zwei Wohnungen:

Eine bei einem Weißrussen, der für die Konrad-Adenauer-Stiftung arbeitet. 1 Jahr Kündigungsfrist.

Eine bei einem jungen Deutschen. 1 Woche Kündigungsfrist.

Ich wählte letztere.

Irgendwann bemerkte ich, dass er Suchtpfleger in der Psychiatrie ist und sein Kühlschrank voller Speck war. Er gab an, Kokser zu sein & erzählte mir von seinen Israel-Reisen. Als mein Marihuana aufgebraucht war, bot er mir unaufgefordert Haschkekse an. Er stellte mir einen Dealer vor, nur um Tage später zu sagen: „Du kiffst aber ganz schön viel.“ Als ich mir einen Job in einem Rewe-Markt organisieren wollte, ging kurz vor dem Vorstellungsgespräch der Feueralarm los. Ich hatte die Schnauze voll und kündigte die Wohnung. Türken fuhren an mir vorbei und zeigten mir ihre dicken Geldbündel. Wieso auch immer..

52.

Ich rief meine Tante an, doch die wollte mich nicht reinlassen. Ich war wieder wohnungslos. Hatte Penisschmerzen. Ich fuhr an die Ostsee. In Stralsund pressten Frauen ihren Daumen zwischen Zeige- und Mittelfinger. Zuvor wurde ich in Frankfurt an der Oder mit Laserpointern angegriffen. Kein durchgängiger Strahl: also ungefährlich.

Ich nahm mir ein vernünftiges Hotel auf Rügen.

Anschließend fuhr ich nach Erlangen ins Uniklinikum. Der Kinderurologe, Brendel-Suchanek, meinte zu mir „böse Frauen“. Er schien mich zu veräppeln. Er hatte sich eine Schildkröte ans Hemd geklebt. Lämmergeier töten Schildkröten, worauf ich 2021, während des Leaks der Deutsche Bank Unternehmensgeheimnisse, hinwies. Er drückte mir ein Ultraschallbild meiner Hoden in die Hand. Am Hauptbahnhof Nürnberg fuhr eine Verfassungsschützerin, blond und mit Brille (nicht die mit der Sonnenbrille), mit Leonies Eltern an mir vorbei, wenn ich mich nicht irre. Alle pressten ihre Daumen zwischen Zeige- und Mittelfinger.

Dann ging ich zu meinem Cousin, doch der war immer noch sauer auf mich, da ich 2021 meine Bullencousine beleidigte, als ich den Meltdown in Leiden hatte.

Er schien etwas über meine Eltern zu wissen und mit sich zu kämpfen, es mir zu sagen. Er tat es nicht & verweigerte mir Obdach. Wir stritten uns. Irgendwann machte ich ihm klar, dass ich immer noch mehr erreicht hätte als er. Er lachte mich aus, ich spuckte ihm ins Gesicht, nahm meine Taschen, drehte mich um, lief drei Stufen, da traf mich von hinten ein Schwinger aufs Ohr und Jochbein. Ich wehrte mich nicht, sondern lief weiter. Hätten seine Mitbewohnerinnen die Bullen gerufen, wem wäre die Schuld gegeben worden? Mir.

Ich hatte Penisschmerzen und war obdachlos, schlief einige Nächte in Zügen.

In Lindau am Bodensee konnte ich mir kein Hotel leisten. Ich setzte mich an ein Restaurant, um mein Handy zu laden. Eine Frau hielt mir unaufgefordert 50ct entgegen. Ich hatte 7.000€ auf dem Konto, lehnte ab und rief meine Eltern an:

„Ich wurde gerade für einen Obdachlosen gehalten. Bitte: lasst mich rein. Ich habe Penisschmerzen.“

Mein Vater erklärte mir, dass er auch mal eine Prostatitis gehabt hätte und sagte, ich solle arbeiten gehen. Beide lachten anschließend. #FactsMatter

53.

Ich schlief in einem Zug nach Stuttgart. Anschließend fuhr ich nach Duisburg. In Duisburg wurde ich von einer Frau, die mich wütend anblickte, angerempelt. Sie steuerte direkt auf mich zu und rempelte mich an. Ich lief ihr einige hundert Meter schreiend hinterher. Nachdem ich in meinem Hotel eincheckte, fuhr eine Frau in einem Ärzteauto an mir vorbei, zeigte in ihren Schritt und presste anschließend ihren Daumen zwischen Zeige- und Mittelfinger.

Im Pott sind die Hotels billiger. Ich verbrachte dort einige Zeit, war jedoch auch an der Nordsee: in Norden. Ich ließ mir das Rezept für ein weiteres Antibiotikum in eine Apotheke faxen.

Ich war sogar in Flensburg: der Heimatstadt von Habeck. Vor Ort saß ich in einer Eisdiele, als mich eine Frau belästigte, die mir erklärte: „Das muss alles aufgearbeitet werden.“

Ja, genau, jetzt ist der richtige Zeitpunkt für eine Therapie, du kleine Schlampe. Es gibt dieses Meme, bei dem sich ein Mann genau an das Pissoir neben einem anderen Mann stellt, obwohl 10 weitere rechts daneben frei wären. Ungefähr so verhielt sich diese Tussi.

Als ich irgendwann wutentbrannt wegging und abwartete, bis sie verschwand, tauchte eine Familie mit ihren Kindern auf. Die Frau nannte mich durch die Blume hindurch Hund und beanspruchte den Platz, da sie sich ein Eis kauften.

Selbst bei Wohnungsbesichtigungen in Wilhelmshaven fuhren wildfremde Frauen an mir vorbei und pressten ihren Daumen zwischen Zeige- und Mittelfinger.

2022 rempelte mich eine Frau lachend in der Berliner U-Bahn an, sie hatte einen Vogelkäfig in der Hand (Zufall, oder nicht? Kann sein, kann nicht sein), 2024 rempelten sie mich wütend an, fuhren an mir vorbei und pressten ihren Daumen zwischen Zeige- und Mittelfinger? Euer Problem ist ja nicht, dass ich mehrfach vergiftet wurde, dissoziierend durch Leiden lief, alles verlor. Das Problem ist, dass irgendetwas passiert ist: hat es mit Sophie zu tun? Wieso wurdet ihr so sauer und niederträchtig? Jedenfalls dürft ihr euch nicht wundern, wenn ich euch asoziale Faschisten nenne und vom weiblichen Faschismus spreche. Ihr seid lächerliche, kleine Schlampen, die aus heimtückischen und den niedersten Motiven einen Androzid begehen.

54.

Ich fand erneut eine Wohnung. Wieder Berlin. Zum dritten Mal in einem Jahr. Mein Mitbewohner war exakt das Klischee, welches Justus Wertmüller in seinem berühmten Interview bei Radio Corax beschrieb. Er studierte Islamwissenschaften, bekam mit Ende 50 Geld von seiner Mutter, lief in Unterhose und zerschlissenen T-Shirt durch die Wohnung.

Ich bin auch nicht der ordentlichste Mensch, aber ich räume ab und an auf, weshalb ich keine unerwünschten Mitbewohner habe. Die ganze Küche war voller Kakerlaken. Er erklärte, dass er die Küche nicht benutzen würde und dies nicht sein Problem sei.

In meinem Zimmer war Wochen zuvor ein Alki verstorben. Er empfahl mir, mich gleich nach einer neuen Wohnung umzuschauen.

Ich begann die Wohnung sauber zu machen, hatte jedoch ein Stechen im Herz. Ich hörte das Rauchen und das Kiffen auf. Am Tag bevor ich einzog, war ich erstmalig suizidal. Ich überlegte am Berliner Hauptbahnhof, mich vor einen Zug zu schmeißen.

Ich schlief auf der zerschlissenen Couch, auf der scheinbar ein Mensch gestorben war.

Ich ging häufig zur Taz, nannte eine Journalistin irgendwann Faschistin. Sie sagte: „Ah, ja, Faschistin“, aber in ihrem Ton, wie sie es sagte, lag ein Klang, der nicht zu überhören war – ich denke, sie wissen, dass sie Faschisten sind. Nur grün lackiert.

Mein hinduistischer Mitbewohner benutzte die Küche, doch weigerte sich aufzuräumen.

Ich räumte mit einem Nepalesen die Wohnung auf, entfernte das Kakerlakennest, doch irgendwann hatte ich die Schnauze voll.

Ich packte meine Sachen und fuhr nach Nürnberg.

Ich rief meine Eltern an, drohte damit, mir gewaltsam Zugang zu ihrem Haus zu verschaffen und mich von der Polizei erschießen zu lassen, wenn sie mir kein Obdach geben.

Das hatte eine gewisse Wirkung. Sie bezahlten mir ein Hotel in Fürth.

55.

In Nürnberg fand ich schnell eine Einzimmerwohnung für mich allein. Bei einer Wohnungsbesichtigung am Johannisfriedhof lief Stans Frau mit einem Babywagen an mir vorbei. Dahinter eine alte Frau, die sagte: „Was für ein Baby!“.

Ich nahm die Wohnung in der Südstadt. Mein Vermieter scheint entweder umgedreht worden zu sein, oder für den Staat zu arbeiten. Kann sein, kann aber auch nicht sein. Er machte sich dezent über mich lustig. Er sagte Dinge wie:

„Ich gebe meinem Vater Geld und nicht andersherum.“

Da meine Penisschmerzen zwar seit Norden gelindert, aber noch nicht völlig weg waren, organisierte ich mir Antibiotika Nummer vier. Anschließend hatte ich sehr, sehr schlechte Leberwerte. Mein Hausarzt war entsetzt. 20 Tage Amoxi/Clav.

Als ich meine Wohnung anmeldete, fuhr in Katzwang eine Verfassungschützerin an mir vorbei und steckte sich den Daumen in den Mund.

Ich verkroch mich ganz in meine Bücher und versuchte die Leute zu ignorieren, versuchte sogar noch Lehrer in Myanmar zu werden, schloss ein TEFL-Zertifikat ab, als die Penisschmerzen erneut zurückkehrten, obwohl ich keinerlei Sex mehr hatte. Ich schrieb im Dezember 2025 noch einige Texte zum Bürgerkrieg in Myanmar, da meine Erinnerungen zu verfliegen drohten. Ich wollte auch alte Texte umschreiben, auf Rechtschreibung und Grammatik prüfen, da ich sie unter Druck schrieb, in die neuen Texte noch Zitate einarbeiten und sie zum Teil umschreiben, da beschloss ich aufzugeben. Ich sperrte Polemikos.org mit einem Plugin. Bis zum heutigen Tag rührte ich die Texte nicht mehr an. Den Hintergrund des under construction plugins ändere ich ab und an. Anschließend beschäftigte ich mich mit Wittfogel, dem Buddhismus, Heisenberg, Acceptance & Commitment Therapy, Metastudien zur Dopaminthese im Falle von ADHS, den neuesten Erkenntnissen der Primatologie, Polygenic Risk Scores, usw. usf.
Irgendwann in dieser Zeit leuchteten irgendwelche Leute mit einem Laserpointer in meine Wohnung. Dieses Mal war der Strahl grün und durchgängig. Er spiegelte sich irgendwo. Er wurde in alle Richtungen gebrochen. Alles war voller Laser. Ich schloss die Augen und rannte in die Küche.

Auf Twitter wurde mir anschließend solche Posts vorgeschlagen:

Eine Katze verliert ihr Gehirn und sagt: „Ich muss einen Job suchen.“

Eine Deep State Princess (mit Scheren-Emoji im Profilnamen) postete einen Gangster, der erst ruhig dasitzt und anschließend wieder ausrastet. Dazu: „Denkst du, du bist uns entkommen?“

Anschließend kehrten die Penisschmerzen zurück.

Ein schwarzer Amerikaner fuhr an mir vorbei und presste den Daumen zwischen Zeige- und Mittelfinger. Eine alte Verfassungsschützerin tat es ihm am Melanchthonplatz gleich.

Sie hielt vor mir an, presste ihren Daumen zwischen Zeige- und Mittelfinger und fuhr anschließend weiter. Februar 2025.

Die Penisschmerzen waren an meinem 32. Geburtstag am schlimmsten. Ich ging in der La Comedia essen, wo ich Olga auf Einladung meiner Tante sechs Jahre zuvor zuletzt traf, Michael saß mir mit seiner Freundin und Eltern gegenüber, und am Abend starb ich vor Schmerzen. Es war kein stechender Schmerz. Es war ein brennender Schmerz. So schlimm waren die Schmerzen weder 2023 noch 2024. Dieser Schmerz hinterließ bleibende Schäden in Penis und Prostata. Seither fühlen sich Penis und Prostata ab und an pelzig an. Dies war weder 2023 noch 2024 der Fall. Die Ärzte verweigerten mir ein Antibiotikum und verschrieben mir Codein und Paracetamol. Währenddessen belästigte mich meine Berliner Vermieterin mit Briefen und eine Exil-Burmesin zeigte mich wegen E-Mails an. Ich war zum zweiten und letzten Mal latent suizidal, aber ich hänge am Leben. Ich bringe mich nicht um. Den Gefallen tue ich ihnen nicht.

Ich stellte zu diesem Zeitpunkt bereits x-Mal Anzeige bei der Polizei:

Im Frühjahr 2023, als man mich verhaftete, nachdem ich ein Ei in die Gegensprechanlage der israelischen Botschaft presste, bei KHK Jens Müller. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich bereits Vergiftungserscheinungen. Der Staatsschutz wollte damals auch mit mir sprechen und meinte, ich solle nichts „Dummes tun“. Anschließend wurde ich kastriert.

Im Frühjahr 2024 stellte ich in einem McDonald’s in Marseille erneut Anzeige übers Internet. Ebenso im Sommer 2024. Im Winter 2024 zeigte ich sogar den Berliner Staatsanwalt an, der meine Anzeige fallenließ…doch ich werde wegen E-Mails belästigt. Im Dezember 2024 unterhielt sich die Polizei wegen einer E-Mail an einen Rabbi mit mir, in der ich jenen lediglich auf den Behemoth und Leviathan ansprach, obwohl mich der Mossad unter Aufsicht der Amerikaner auf Koh Phangan stalkte. Großartige Polizeiarbeit. Hut ab, Chief Wiggum. Habt ihr euch mal überlegt, was mir alles angetan wurde?

– In einen schweren Autounfall gehetzt

– In eine strukturelle Dissoziation getrieben

– Eltern angezeigt (???)

– In der dissoziativen Störung weiter gedemütigt

– Rücken 2x gebrochen

– 2x mit Nervengiften vergiftet

– 2x mit gestrecktem Cannabis

– CPPS: chronisches Penisschmerzsyndrom (angeblich)

– Überall, auf der ganzen Welt, gestalkt: von Nürnberg bis Amsterdam, von Barcelona bis Porto Alegre, von Lugano bis Koh Phangan

– Sexualleben zerstört

– Liebesleben zerstört

– Sozialleben zerstört

– usw. usf.

…und ihr belästigt mich wegen E-Mails, tut so als sei ich der Verbrecher, obwohl ich mittlerweile Folter- und wahrscheinlich auch Mordopfer bin. Ich hätte im Dezember 2017 nur Bewährung bekommen. Jeder wäre depressiv geworden und hätte sich gewehrt, bei dem, was mir 2018 angetan wurde. Im Jahr 2020 beschlossen sie, mich umzubringen, wie ich annehme, da ich mich wehrte. Mentalisierungsfähigkeiten – so wichtig. Jeder einzelne von euch Bullenschweinen wäre spätestens ab den Penisschmerzen Amok gelaufen. Jeder einzelne. Insbesondere der Anwar aus München. Ihr seid die größten Heuchler, die es gibt, und einige von euch müssten theoretisch zu dumm sein, sich selbst den Arsch abzuwischen: ich bin begeistert, dass ihr die Koordination eurer Hände auf die Reihe bekommt. Viele Menschen mit geistigen Behinderungen vernachlässigen basale Hygienestandards.

Die Amerikaner haben mich wegen E-Mails und Twitterposts völlig fertig gemacht. In einer schweren Traumafolgestörung. Ich habe ihnen NICHTS getan. Auch im Jahr 2020 schrieb ich nur E-Mails. Sie demütigten mich. Sie provozierten mich, als ich in Berlin wohnte, der Berliner Verfassungsschutz führte meine Kündigung nicht herbei, bevor ich den Job antreten und Schaden anrichten konnte, und in Leiden wurde ich dann schlussendlich rasiert. Das ist eine extralegale Hinrichtung wegen E-Mails, letztendlich. Ich hoffe, dass euch das klar ist. And again: ich hätte im Dezember 2017 lediglich Bewährung erhalten. Die Hetzjagd im Jahr 2024, sei es im Januar 2024 oder Sommer 2024, war Faschismus pur. Dies spielt alles keine Rolle. Alles, was mir angetan wird, interessiert nicht…E-Mails! Die interessieren die Polizisten. Was für E-Mails ein Stalking- und Folteropfer schreibt. Zucker. Diese Leute griffen PERMANENT in meine private Lebensführung ein. Ein normales Leben war spätestens ab Januar 2020 nicht mehr möglich. In Friedrichshafen hatte ich vielleicht nochmal eine Chance, aber ich wurde schwer depressiv: wer wäre das nicht?

Ich wurde zu Straftaten provoziert. Der Obdachlose vor meiner Wohnung schrie letztes Jahr permanent: »Ich zeig euch an, ihr Schweine!«, oder: »Ich zerstöre eure Familie!« Meine Schwester hält ihre Kinder von mir fern. Ich habe Karlotta nie zu Gesicht bekommen.

56.

Im Mai 2025 ließen die Penisschmerzen nach. Ich organisierte mir einen Job im Callcenter. Auf dem Weg dorthin fuhren Verfassungsschützer an mir vorbei und pressten ihren Daumen zwischen Zeige- und Mittelfinger. Kanzi’s 1st Phone Call. Ich ließ mich kündigen. Am Bardenfest flüchtete ich vor dem Regen in die Galerie von & von. Dort war der Playground Art Prize ausgestellt, der von Franziska L. kuratiert wurde. Die Themen, wie chronische Schmerzen, triggerten mich. Auch die Ballettschuhe. Tage zuvor matchte ich mit einer Balletttänzerin auf Tinder. Ich gab im Profil an, dass ich gerne in Galerien gehen würde. Sie hatte kein Interesse sich mit mir zu treffen, sondern schien mich zu veräppeln.

Ich beschloss, mich nur noch mit Kunst und Psychologie zu beschäftigen. Ich gab jegliche geopolitischen oder marxistischen Studien auf.

Ich fuhr nach München, um mir das Brandhorst Museum anzuschauen, in dem Franziska L. arbeitet.

In der Galerie nebenan stieß ich auf das AEnigma von Audrey Guttman. Das war Zufall. Als ich aus der Galerie lief, fuhr ein weißhaariger Jude (?) wütend vorbei. Hinter ihm ein Verfassungsschützer. Er schaute mich mitleidig an und strich mit seinem Finger an seiner Kehle entlang. Auf der Höhe der Siegessäule ein Mossadagent. Dieselbe Geste. Er zeigte zusätzlich noch in den Himmel, wie ein schwarzer Amerikaner im Frühjahr 2024 in Berlin. Der zeigte nur in den Himmel. Einige Tage später fuhr in München eine Verfassungsschützerin mit Sonnenbrille an mir vorbei, steckte sich ihren Daumen in den Mund, und griff lachend vor Freude ins Lenkrad. Dahinter Mossad-Agenten, die merkten, dass man sich über mich lustig machte.

Die dissoziative Störung hat den Vorteil, dass man dissoziiert. Ich beschäftigte mich noch mit Adornos Ästhetischer Theorie, den gesammelten Gedichten von Brecht, Celan, Borges, Schiller, ein wenig Goethe, usw. usf.

Zudem besuchte ich viele Museen in München & Frankfurt, wie das Lenbachhaus oder Städel-Museum, sowie alle Galerien in der Innenstadt.

Irgendwann wurde in der Münchener Innenstadt eine Vernissage im Salon Irkutsk beworben.

Ich ging dorthin. Es waren schlechte Action-Painting-Gemälde, auf denen Wandtattoos, wie „Karma“ & „Vergebung“, hineingepinselt waren. Dazu abgrundtief schlechte Gedichte. Die Künstlerin schien eher eine Prostituierte zu sein. Ich glaube, der Banker, dem der Salon gehört, spuckte mir in meine Apfelschorle. Ich dachte mir so etwas schon. Ich hatte zwei Mülltüten dabei. Eine ließ ich an meinem Platz hängen, bevor die Lesung begann, und fuhr zurück nach Nürnberg. Die andere zog ich mir in Ingolstadt an. Polizisten fuhren lachend an mir vorbei, als ich auf der Höhe des Münchener Hauptbahnhofes war. Sie schienen zu wissen, was los ist.

57.

Ich begann eine Freundin der Künstlerin zu trollen, die ihre Fahrkarte auf Instagram teilte: „Oh, hoffentlich verfolgt mich niemand. Ich fange an dem und dem Tag in dem und dem Club in Dresden an zu arbeiten.“

Ich rief im Club an. Daraufhin rief mich die Polizei an und warf mir Kontaktversuche über Dritte vor. „Ja, das ist Stalking, wenn sie weitermachen.“

Ich begann mich mit der Psychologie des Stalkings (vgl. Präventionsforscher Voß) zu beschäftigen und warf Olga erneut vehement vor, mich gestalkt zu haben. Ich löschte meine Instagram-Accounts und las für einige Wochen nur noch Gedichte.

58.

Irgendwann erstellte ich einen Account und begann erneut intensiv zu Audrey Guttman zu recherchieren. Seltsamerweise hatte ich mir das AEnigma nicht so genau angesehen, als ich vor Ort war, da ich instinktiv begriff, dass es ein Psyop war.

Audrey Guttman klingt wie Amy Gutmann, die amerikanische Botschafterin der Biden-Administration.

Als ich zu Myanmar recherchierte, hatte ich Gemälde des Surrealismus als Profilbild meines Facebook-Forschungsaccounts:

Ein Gemälde von Remedios Varo sowie eine Décalcomanie von Óscar Domínguez.

Audrey Guttman schien Collagistin zu sein, wie der Surrealist Max Ernst.

Faye Formisanos Werke erinnerten an die Décalcomanie von Óscar Domínguez.

Sie wählten einen nietzscheanischen Künstler, De Chirico, da ich Nietzscheaner bin. Das Werk war meines Erachtens gefälscht. Bagni misteriosi: ich badete neben der israelischen Babysitterin:
„The first depiction of I Bagni Misteriosi dates back to 1934, within a set of ten lithographs published by De Chirico to illustrate a poetry collection by Jean Cocteau titled Mythologie. De Chirico continued to develop ever‑different variations of this subject throughout his life, producing new paintings and lithographs. The constant element of water evokes transformation and mystery, and an enigmatic atmosphere reigns where reality and fiction merge. It evokes a place of ritual, purification, or metamorphosis. Water is often seen as a symbolic element of passage or rebirth.“

Die Italienerin, die ihre Werke präsentierte, hieß Lulu Nuti.

Mein Spitzname ist Lulu und ich gehe zu Nutten.

Einige Wochen später, ich weiß nicht, wieso ich mir solange Zeit ließ (das war völlig absurd), begann ich mich intensiv mit Audrey Guttman zu beschäftigen.

Ich scrollte ihren Instagram-Account mehrfach durch und machte Screenshots. Bspw. von dem Lyon-Cancer-Horoscope. Dazu eine Collage, in der zu sehen ist, wie eine Frau von einem Rohr angespritzt wird.

Ich verließ Sophie, nachdem ich sie in Lyon besuchte, und spritzte Paula auf die Brüste.

Irgendwann stellte sie ihr Profil auf „Privat“: bis zum heutigen Tag.

Es ließen sich noch mehr Hinweise auf meine Geschichte finden:

Im Mai 2020 postete sie scheinbar: I would prefer not to.

Zu diesem Zeitpunkt hätte ich es auch vorgezogen, mich nicht bei meinen Eltern zu entschuldigen, nachdem ich sie anzeigte, aber Jan warf mich damals raus, nachdem ich mehrere Wochen auf seiner Couch schlief. Darunter postete eine Zoey Guttman, eine Neurologin, „metoo“ – eine Anspielung auf CIA-Profiler, wie ich meine. Lügner. Sie haben das gewollt.

Im August 2020 eine Collage über die Schweiz, da ich damals in die Schweiz hätte gehen müssen.

Eine Japanerin auf einem Roller: ich fuhr viel Roller durch Thailand.

Eine Frau, die eine Sonne anbetete, zur Zeit, als ich mein Studium begann.
Ich trollte in Leiden zu Pertersons IQ Thesen und DNA:
„The sculptures exhibited in the Gallery space are part of the series They Dream in My Bones – Insemnopedy II (2023), a fictional installation that unfolds across multiple media (a VR film, a textile installation, a series of drawings) to immerse us in the mental space of Roderick Norman, a researcher in oneirogenetics—the science he founded that allows extracting dreams from the DNA of an unknown skeleton.“

Manche Verbindungen waren offensichtlich, andere eher nicht und hochspekulativ, ich könnte noch mehr Punkte aufführen, aber es war auf mich und Amy Gutmann bezogen. So viel ist klar.

59.

Ich begann eine lange Mail über Hip Hop aufzusetzen, da ich mich gerade mit Iris Dankemeyer beschäftigte. Ich schreibe vielen Leuten E-Mails, doch das Detail ist wichtig für das, was danach geschah.

Ich machte mich in der Mail über linke Freunde von Jonas Lendl lustig, die auf einer Demonstration in Frankreich von Banlieue-Chabs ausgeraubt wurden.

Auch zitierte ich Haftbefehl und machte mich über Punker lustig. Ich meinte, dass ich Punks boxe. Bezogen vor allem auf Malte und Kieran. Kieran: wir erinnern uns, war der Punker, der mir noch 1.100€ Miete schuldet, bis zum heutigen Tag, und mich mit Tränen in den Augen ins Tel Aviv Jaffa Restaurant einlud. Im Februar 2019.

Ich plante die Galerien in Brüssel und Paris abzuklappern, die im Lebenslauf von Audrey Guttman hinterlegt waren, um zu ihr zu forschen. Auch einige weitere Galerien inkludierte ich in meinen Reiseplan.

Als ich mir Vlogs zu Parisurlauben in Frankreich anschauen wollte, stieß ich auf Adeline Talks. Wir führen nun eine Fernbeziehung. Sie ist meine feste Freundin. Ich schrieb ihr viele E-Mails und es finden sich indes viele Anspielungen auf mich in ihren Videos. Ich schaue mir seit Sommer 2025 alle Videos an, die sie veröffentlicht. Ich bin ihr größter Fan.

Wie dem auch sei:

Kurz nachdem ich die Hip Hop E-Mail absendete, traf ich zufällig Kieran vor dem Staatstheater. Er unterhielt sich mit zwei Männern. Vor dem Staatstheater standen zwei Polizeiautos. Zufall?

Ich fuhr nach Brüssel. Der weißhaarige Mann, der, als ich das AEnigma verließ, an mir vorbeifuhr, fuhr auch in dieser Situation an mir vorbei: als ich zu meinem Flixbus lief, der mich nach Brüssel bringen sollte.

In Brüssel wurde ich ausgeraubt, wie ich das in der Hip Hop E-Mail für die Antifa-Freunde von Jonas beschrieb. Mein Akku war leer, ich hatte eine Flasche Wein getrunken, und fand mein Hotelzimmer nicht. Zwei junge Araber fragten, ob ich ein Handy hätte. Sie schauten es sich an, sprangen hoch, und verabschiedeten sich. Es waren Profis und ich völlig besoffen. Ich bemerkte, dass sie mir mein Handy nicht mehr zurückgegeben hatten. Ich rannte ihnen hinterher. Ich erwischte sie noch, stellte mich neben seinen Freund, schaute den anderen an und sagte: „Come on“.

Er steckte mir das Handy zu. Ich hatte es wieder und erstattete nicht sofort Anzeige. Erst als ich in Deutschland war. Sie wurde nicht bearbeitet. Ein reicherer Araber fuhr anschließend an mir vorbei und deutete mit seinen Fingern ein Hitlerbärtchen an.

Das ist totalitär. Ich schreibe eine E-Mail an einen linken Professor, in der ich mich darüber lustig mache, dass Antifa-Freunde von Jonas ausgeraubt wurden. Zur Strafe werde ich ausgeraubt. Was soll das, wenn ich fragen darf? Der Zusammenhang ist so offensichtlich.

Notabene: Die Genossen von Jonas bekamen ihre Handys nicht zurück.

60.

Ich verbrachte einige gute Tage in Brüssel und Paris. Ich war zur selben Zeit in Paris wie Karla. Dies bemerkte ich, als ich mir einen Tag ihr Instagram-Profil anschaute. Vielleicht sind wir mal aneinander vorbeigelaufen.

Alle Galeristen logen mir dreist ins Gesicht und meinten, dass Audrey Guttman eine reale Person ist, aber bei der ein oder anderen merkte ich, dass sie logen.

61.

Als ich aus Paris zurückkehrte, begann ich intensiv De Chirico, Carra, Morandi, Max Ernst & Co. zu studieren. Auch den Futurismus und die russische Avantgarde führte ich mir zu Gemüte. Als ich die Stadtbibliothek Nürnberg verließ – ich schaute mir gerade De Chirico Bände an -, fuhr die blonde Verfassungsschützerin mit Sonnenbrille lachend an mir vorbei. Dahinter ein Mann, der sich über sie aufregte.

62.

Ich begann einige AEnigmas zu erstellen. Einige sind gelungen, andere wieder nicht. Mittlerweile bullshitte ich nur noch. Die Verfassungsschützer begannen erneut, die Daumenschrauben etwas enger zu stellen. Vor allem schienen sie erzürnt, dass in einigen AEnigmas Anspielungen auf Sophie enthalten sind. Auf Instagram folgte ich Galerien.

Zwei Kunstwerke sind besonders hervorzuheben:

Eine Galerie in Frankreich stellte eine Frau aus, die auf ihrem Schreibtisch einschlief. Dazu ein zynischer Spruch: „When you are finally the artwork, but its..“ unangenehm. Offensichtlich.

Eine andere Künstlerin malte augenscheinlich Kirschen: darüber stand geschrieben „zwei Nadeln im Heuhaufen“.

Sophie und Luisa hatten nicht die größten Brüste.

Wahrscheinlich ging es um Sophie.

Irgendwann löschte ich die Profile, da mir zu viel KI-generierte Kunst vorgeschlagen wurde.

Jedenfalls begannen die Verfassungsschützer wieder an mir vorbeizufahren, ihren Daumen in den Mund zu stecken, ihren Daumen zwischen Zeige- und Mittelfinger zu pressen. Die Zeit von Oktober 2025 bis März 2026 war ich massivem Psychoterror ausgesetzt. Daran beteiligten sich auch Muslime, die an mir vorbeifuhren und ihren Daumen zwischen Zeige- und Mittelfinger pressten.

Die Türkin, die meine Wohnung verkaufte, fand es respektlos, dass der Koran bei mir auf der Waschmaschine im Bad lag, und verteidigte die AfD.

Anschließend verbrannte ich den Koran, den ich zum damaligen Zeitpunkt las, und legte eine Bibel an dieselbe Stelle.

63.

Ich begann mich auch intensiv mit Psychologie zu beschäftigen.

Ich zitiere an dieser Stelle eine E-Mail, die ich vor wenigen Tagen schrieb.

„Was passiert, wenn man über seine psychischen Probleme spricht?

Das:

Borderline

bzw.

AEnigma: free at last

Oder:

AEnigma: I want money

Meine Geschichte dürfte indes relativ bekannt sein, aber ich möchte auf eine besondere Tragik verweisen, die sich aktuell mal wieder abspielt:

dass die Sicherheitsbehörden bzw. Institutionen des deutschen Staates (Universität, Staatsanwaltschaft, Polizei) es ausnutzen und gegen einen verwenden, wenn man sich mit seiner psychischen Gesundheit beschäftigt.

Die Sache ist relativ eindeutig:

1. Ich belegte im Jahr 2015 einige Seminare zur Psychoanalyse

2. Ich las im Jahr 2016 >>Zwanghaft zerstreut<<, ein völlig veraltetes Buch, und Terje Neraal >>ADHS: Symptome verstehen – Beziehungen verändern<<; ein Buch, welches zugegebenermaßen nicht der offiziellen Definition von ADHS als einer neurobiologischen und genetisch bedingten Erkrankung folgt. Ein Fallbeispiel über psychisch kranke Eltern berührte mich damals sehr. Ich weiß noch, wie ich im Schlossgarten Erlangens saß und es las. Auch an ein Fallbeispiel von >>Zwanghaft zerstreut<< muss ich häufig denken: ein Typ, der Potenzial besaß, aber durch häufige Jobwechsel, die sich aus der Störung ergaben, letztendlich scheitert.

3. Im Jahr 2016 zogen dunkle Wolken am Institut über mir auf: wegen einer Ex, oder meiner Borderline-Beziehung?

Dies ist der Hintergrund, vor dem ich begann in einer Autoethnographie über meinen durchaus psychopathischen Vater zu schreiben. Ich übertrug diese Erfahrungen relativ bewusst auf einen Kampfsportpartner (wir sollten uns einen gesellschaftlichen Teilbereich suchen, mit dem wir noch nie in Berührung kamen), doch kam nicht mehr dazu diese Berichte in der Hausarbeit wie geplant auszuwerten, da Borderline-Olga, eine Kommilitonin (vgl. Link 1 oben), mich sofort mit Hitler verglich und plötzlich die Polizei involviert war. Meine Hausarbeit fiel dann anders aus, als ursprünglich geplant. Auch über meine Mutter gibt es einiges zu sagen:

AEnigmum

Jedenfalls hackte man mich, mein einer Dealer verkaufte mir so stark gestrecktes Cannabis, dass ich beinahe starb, meine Freunde wurden umgedreht, und am Ende hatte ich einen schweren Autounfall und danach, wie ich 8 Jahre später anhand der Fachliteratur feststellte, eine pDIS Typ 1 inkl. kPTBS Symptomatik nach Gysi.

„In der Regel werden bei Patienten mit einer dissoziativen Störung ungefähr 3–8 Vordiagnosen gestellt (Matthess, 2013). Bis zur endgültigen Diagnose einer dissoziativen Störung dauert es gemäß mehreren Studien zwischen 6 und 20 Jahren, u.a., da aufgrund der vielen komorbiden Erkrankungen die zugrunde liegende dissoziative Störung übersehen wird.“

Ich ging selbst seit Februar 2019, als ich mich enttäuscht an eine Gracht in Amsterdam setzte, davon aus, dass ich durch diesen Prozess eine Psychose davongetragen hätte, doch aus diversen differentialdiagnostischen Gründen, die mir seit März 2026 klar geworden sind, habe ich seit der Lektüre von Gysi meine Meinung* geändert.

Womit wir beim nächsten Thema wären:

„Im Auftrag der Staatsanwaltschaft Nürnberg-Fürth sollen Sie durch den Gerichtsärztlichen Dienst zur Frage der Schuldfähigkeit und Voraussetzung einer Unterbringung gutachterlich untersucht werden.“

Ich beschäftigte mich erneut mit Psychologie und werde dafür wieder bestraft. Es ist vollkommen absurd. Ich hatte aufgrund der Erfahrungen, die ich im November und Dezember 2017 machen musste, jahrelang keine Lust mehr mich mit Psychologie zu beschäftigen. Vielmehr beschäftigte ich mich mit Themen der Täter: Geldwäsche, Kriegen, usw. usf., ich gründete eine one man CIA, wenn man so will, und bezog mich im Jahr 2020 auch spaßeshalber auf die populärpsychologische Hunter-Farmer-Hypothese, was für mich eher untypisch war.

2022 las ich einige Wochen Lacan und Reich sowie Deleuze & Guattari, aber Lacan ist nicht ernst zu nehmen und Reich nur noch für Philosophiestudenten von Interesse (Kritische Theorie, Deleuze/Guattari). Vor ca. einem Jahr begann ich dann wieder klinische Psychologie zu studieren: ich beschäftigte mich mit der Acceptance & Commitment Therapie als ich die CPPS-Diagnose gestellt bekam, mit Einflüssen des Buddhismus auf die dritte Welle der Verhaltenstherapie, polygenic risk scores und einigen Meta-Studien zur Dopamin-Hypothese im Falle von ADHS.

Dann fand ich das AEnigma und beschloss den Rest meines Lebens alle marxistischen und (geo-)politischen Studien aufzugeben und mich ganz der Psychologie & Kunstgeschichte zu verschreiben.

Ich las Fromms Kunst des Liebens, beschäftigte mich mit der Psychologie des Stalkings des Präventionsforschers Voß, mit dem Sammelband Death & Love von Julie Reshe, Hummitzschs psychoanalytischem ADHS-Buch (welches auch nicht der offiziellen ICD-11 Klassifikation folgt), Kernbergs Borderline-Schrift (im Winter lag der Fokus auf Abwehrmechanismen, im Frühling auf der genetisch-dynamischen Analyse), Rauchfleisch‘ ASPD-Büchlein, einigen Handbüchern zu Persönlichkeitsstörungen (Borderline, ASPD), einem Buch zu Persönlichkeitsstörungen nach ICD-10, nur um dann auf ICD-11 umzusteigen: ich las ein allgemeines Buch über alle psychiatrischen Diagnosen des ICD-11, eines zur Traumafolgestörungen nach ICD-11 von Gysi, und den klinischen Leitfaden zur Diagnostik von Persönlichkeitsstörungen nach ICD-11 (Paradigmenwechsel!). Auch in ein Büchlein über Autismus warf ich kurz einen Blick. Zudem schaute ich mir einige Vorlesungen über Schizophrenie, bipolare Störungen, Borderline und schizoaffektive Störung usw. usf. auf Youtube an.

Über den differentialdiagnostischen Tabellen Gysis bemerkte ich, dass ich jahrelang falsch lag, und diagnostizierte mir an meinem 33. Geburtstag eine pDIS Typ 1 inkl. kPTBS-Symptomatik:

zu einem Zeitpunkt, als die dissoziativen Phänomene bereits merklich nachließen. Das ist ja der springende Punkt. Ich bin auf dem Weg der Besserung, schrieb im Winter einige autoethnographische Berichte, die teils noch fehlerhafte Analyse beinhalteten (bspw. bezeichnete ich mich im Dezember als schizophren*), und so ungefähr seit März diesen Jahres könnte ich in der Psychiatrie die Erstdiagnosen vornehmen, wie ich meine, doch nicht als Therapeut arbeiten.

Jedenfalls stellte ich Anzeigen, mal wieder (vgl. Anbei). Anschließend wurde ich aufgrund E-Mails mit Gefährderansprachen durch die Polizei unter Druck gesetzt, und machte den Fehler, Rechtfertigungen emotional aufgewühlt aufzusetzen und abzugeben. Auch einige Eingriffe in meine Datingapps brachte ich zur Anzeige.

http://weniger-respekt.de/2026/04/28/aenigma-sexuelle-selbstbestimmung-belaestigung-bzw-stalking/

Gleichzeitig zitierte ich nicht nur die Borderline-Schrift, sondern ebenfalls Gysi zur strukturellen Dissoziation, um der Staatsanwaltschaft klarzumachen, was mir die letzten Jahre angetan wurde: eine Typ-3-Traumatisierung. Die differentialdiagnostische Tabelle zur Schizophrenie sparte ich sogar aus. Es ging bei den Zitaten vielmehr darum, dass viele Opfer einer strukturellen Dissoziation unglaubwürdig erscheinen und daher juristisch reviktimisiert oder als unglaubwürdig dargestellt werden, was bei mir der Fall ist: großartige Polizeiarbeit. Diese Leute ermitteln nicht gegen sich selbst, obwohl sie mich 2018 in einen schweren Autounfall hackten & hetzten, danebenstanden als mir 2020 ein Schnuller gezeigt wurde, nachdem ich den armenischen Botschafter interviewte und mit der Brasilianerin um die halbe Welt flog, usw. usf. Polizisten pressen indes ebenfalls ihren Daumen zwischen Zeige- und Mittelfinger und schicken mir dann einen Kripo-Schnuller, der nicht weiß, was los ist, um meinen Fall zu bearbeiten. Der hielt sogar die Einladung zur Wahlbeobachtermission seitens der armenischen Botschaft für eine bloße Spam-Mail und tat die Manipulation meiner Datingapps als Unsinn ab, obwohl ich Belege habe, die ich nun auf meinem Blog postete. Das ist völlig lächerlich.

Die Staatsanwaltschaft hingegen prüft nun die Einweisung in den Maßregelvollzug. Aufgrund E-Mails. Obwohl ich mich mit Psychologie beschäftige. Obwohl ich seit Jahren Opfer aller Vorwürfe werde, die gegen mich erhoben werden.

Es läuft wie 2017:

Man beschäftigt sich mit Psychologie, redet darüber, und wird sofort dafür bestraft.

*Dies nur, da ich für einige Zeit Stimmen hörte, doch jene waren traumatisch konkret (2 Männer und eine Frau: Polizisten), kommentierend, wurden von mir als nicht real identifiziert (ich merkte es, als ich mich an der Gracht im Februar 2019 niedersetzte), und es hörte auch nach einiger Zeit wieder auf und trat seit sehr vielen Jahren nicht mehr auf. Ich redete mir ein, dass die Stimmen Teile meines Selbst seien, sie trugen bspw. starke Über-Ich-Züge, und es hörte, wie gesagt, vor sehr vielen Jahren auf. Dies spricht nach Gysi für eine strukturelle Dissoziation, bei der die Betroffenen die Stimmen als nicht real identifizieren können, was Schizophrene in der Regel ohne Hilfe nicht schaffen.

http://weniger-respekt.de/2026/03/17/aenigma-awareness

Auch bei der bipolaren Störung kann es kurzzeitig dazukommen: es sind scheinbar verhakte Spektren, doch die zeitliche Koinzidenz mit meinem Autounfall, dem Hacking, gestrecktem Cannabis und polizeilicher und geheimdienstlicher Maßnahmen gegen meine Person im Jahre 2018 ist relativ eindeutig. Auch hier gilt: eine Traumafolgestörung sollte ausgeschlossen werden bevor eine bipolare Störung diagnostiziert wird. Es wird sogar gesagt, dass die meisten Menschen mit struktureller Dissoziation zuvorderst diese beiden Diagnosen gestellt bekommen und meist erst nach Jahren festgestellt wird, dass sie falsch waren. Mein Verhalten im Jahr 2021 in Leiden lässt sich mit dieser Diagnose wesentlich besser erklären:

https://laemmergeier.info/2026/05/01/kugel-a-very-short-story/ – Passwort: Ella

Auch vieles andere, was sich 2020-2021 zutrug, ist damit logisch nachvollziehbar. Ich dissoziierte einige Jahre extrem stark & wurde auch entsprechend emotional manipuliert & gegaslightet.

Jedenfalls haben viele der Phänomene, denen ich unterlag, merklich abgenommen. Es ist vollkommen absurd mich jetzt einzuweisen und nicht 2020, bspw.

Die Anzeige gegen die Borderlinerin wegen Stalking (Theorie 1 im ersten Link) wurde fallengelassen, weshalb ich auf der Grundlage der staatsanwaltlichen Fakten von Theorie 2 ausgehen muss.

Jene gegen meine Ex – Sophie – nicht. Weibliches Stalking hat eine geringere Eskalationsgeschwindigkeit, doch auch sie kommen irgendwann zum Ziel und werden oftmals vom Staat geschützt.

Der Mann gilt schnell selbst als Täter. Womit wir beim Thema wären: man reviktimisierte mich jahrelang, um das zu verheimlichen, und zerstörte mir in diesem Prozess mein Sexualleben. Man machte sich auch zum verlängerten Arm, da sie wollte, dass ich das Kiffen aufhörte: man drehte Meth-Junkies um, aber bei mir wird Marihuana zum Problem pathologisiert. Ich kiffe seit 5 Monaten nicht mehr.

Meloy sieht Stalking als eine Pathologie von Bindung, wie sie in der frühen Kindheit bereits evident war und die durch das Erleiden eines Verlustes in der jüngsten Vergangenheit der Person den Beginn von Stalking markiert bzw. das negative Verhalten auslöst. Stalker sind demnach obsessive (zwanghafte) Verfolger. Die primäre Motivation für Stalking ist nicht sexueller Natur, sondern eher erlebter Ärger oder Feindseligkeit gegenüber dem Opfer (Meloy, 1996) [dies gilt für den Machtmissbrauch!]. Kern des Stalking ist das Verfolgen/Belästigen einer anderen Person. Meloy schlägt zur Erklärung eine Art Prozessmodell vor, das sechs Phasen umfasst:

(1) Vorgeschichte in der Beziehung: Abhängige Struktur und Angst vor Verlust

Aufgrund einer (leichten) abhängigen Persönlichkeitsstörung erlebt die Person die Partnerschaft nicht als sichere Bindung, sondern als permanente Quelle von Verlustangst. Sie idealisiert den Partner, fühlt sich minderwertig („Ich habe Angst, dass du mich verlässt, weil ich nicht intellektuell genug bin“) und versucht, die Nähe durch klammerndes, kontrollierendes oder verschmelzendes Verhalten zu sichern (z. B. ständige WhatsApp-Kontakte, Beschwerden über zu wenig Aufmerksamkeit: „Ich habe nicht das Gefühl, einen Freund zu haben, da du mir zu wenig per WhatsApp schreibst“). Dieses „Erdrücken der Liebe durch die Störung“ – ein Versagen in der „Kunst des Liebens“ – führt dazu, dass sich der Partner zunehmend zurückzieht.

(2) Die Trennung als reale Zurückweisung

Die schließlich vom Partner vollzogene Trennung wird von der Person nicht als rationale Konsequenz erlebt, sondern als plötzliche, unverdiente Zurückweisung. Sie steht im krassen Gegensatz zu dem anhaltenden Verschmelzungsbedürfnis aus Phase 1.

(3) Die Zurückweisung (quasi durch die Realität), die in krassem Gegensatz steht zu den sich wiederholenden Vereinigungs-Phantasien, verursacht eine tiefe narzisstische Kränkung (im Original „Wunde“), verbunden mit dem Gefühl der Erniedrigung oder Scham.

(4) Die Scham wird abgewehrt durch narzisstische Wut (Kohut, 1972). [Er ist schon immer böse gewesen!]

(5) Die Person wertet nun das Objekt ab und versucht es zu verletzen, zu dominieren oder zu zerstören. [Nach der Trennung beginnt die Person ein Studium an derselben Universität / demselben Institut – dies schafft den räumlichen Rahmen für die folgenden Handlungen. Es werden Gerüchte an der Uni gestreut, bis er zerstört ist und/oder Aufmerksamkeit zeigt.]

(6) Führt Phase 5 zum Erfolg, das heißt, ist das Objekt in ausreichendem Maße abgewertet, kann die narzisstische Vereinigungsphantasie wiederhergestellt werden [ihr habt noch geholfen! ]. Die Realität wirkt jetzt nicht weiter störend auf die Phantasien von Größe und Auserwähltheit, welche häufig sowohl selbst beruhigend als auch erotisch befriedigend sind (Meloy, 1997, S.XIII).

Insofern es möglich sein wird, eine Quantifizierung der Schwere und Intensität von Stalkingfällen vorzunehmen, werden sich diese im Ergebnis zunächst auf einem Kontinuum anordnen lassen, das von „leichter Beeinträchtigung oder Belästigung“ bis zu den schweren Fällen langjähriger Verfolgung oder gar Homizid reicht.

Man könnte also sagen:

Sophie war für die dunklen Wolken verantwortlich, wie es gerade aussieht, und hat dafür gesorgt, dass die Straße zur Hölle bereits gepflastert war (was die Reaktion des universitären Umfelds erklären würde), auf die mich meine Borderline-Kommilitonin dann möglicherweise stieß (Theorie 2 im ersten Link).

Ich spekuliere viel über Theorie 1 oder 2, aber nach staatsanwaltlichen Fakten scheint dies die Wahrheit zu sein.

Es ist, egal, welche Theorie stimmt, ein Androzid.

Der dritte Link gibt einigen Aufschluss in diesem Zusammenhang.

“Risking being wrong is better than remaining silent.” (Hardt/Negri 2001: 243)

Man redet über sein ADHS und bricht sein Studium mit pDIS inkl. kPTBS ab.

Wer sich aufregt, wird weggesperrt.

Doch zuvor noch jahrelang gedemütigt und entwürdigt.“

64.

Wir fangen nochmal von vorne an:

Ich beschäftige mich mit Borderline, beginne meine Geschichte aufzuarbeiten, werde währenddessen brutal gestalkt, gemobbt und gedemütigt.

Ich habe niemanden, mit dem ich darüber reden kann, weshalb ich einige E-Mails und zuvor Berichte schrieb.

Als ich den Bericht über Luisa schrieb, hielt die blonde Verfassungsschützerin mit Sonnenbrille mit ihrem Auto vor mir an, keifte irgendetwas, und fuhr weiter. Das ist Totalitarismus. Diesen Bericht sendete ich niemandem. Ich kann noch nicht einmal mehr ein Worddokument aufsetzen, dort Sätze hineintippen, ohne, dass die Leute darauf reagieren oder mich dafür bestrafen. Das ist so lächerlich.

Im Übrigen fuhr eine Verfassungschützerin am ersten Weihnachtsfeiertag an meiner Wohnung mit ihrem Sohn vorbei und zeigte mir ein Loser-L. Hoffentlich bildete ich mir das ein. War das dieselbe kleine Faschoschlampe, die mir im Sommer 2022 den Daumen hoch zeigte?

Du hast dich an einem Androzid beteiligt. Es war deine ältere Kollegin, die mich wegen einer Borderlinerin im Frühjahr 2018 mit Kindern auslachen ließ. Es war die Institution, für die du arbeitest. Anschließend wurde mir noch häufiger das Loser-L gezeigt. Oftmals in München. Von Männern mit Brille.

Mir wurde nie wieder ein Daumen hoch gezeigt. Der Daumen wurde sich in den Mund gesteckt, zwischen Zeige- und Mittelfinger gepresst, oder zu einem Loser-L geformt. Die kommen mit einem Mord davon. Die Bullen leisteten natürlich auch ihren Beitrag, aber so unschuldig seid ihr nicht, tbh.

Deine Kollegin mit Sonnenbrille lachte letzten Sommer sadistisch…Einige dieser Frauen schauten mich vor wenigen Monaten traurig aus dem Auto heraus an und murmelten irgendetwas, als ich Thesen über den Faschismus der Frauen aufstellte.

Ihr triebt mich in den Wahnsinn, in dem ich höchstwahrscheinlich ermordet wurde, und anschließend nennt ihr mich Loser?

Ihr seid Faschisten. Wenige Bemerkungen führten in den Abgrund.

Irgendwann erstatte ich erneut Anzeige. Gegen Sophie und Olga. Januar 2026.

Ich hörte am 1.1.2026 auch aus finanziellen Gründen das Kiffen auf und habe aktuell kein Bedürfnis wieder anzufangen.

Jedenfalls fing ich im Frühjahr 2026 an, die Berichte, die ich im Winter 2025 schrieb, auszudrucken und bei der Staatsanwaltschaft abzugeben, da die Polizei ihren Job nicht machte.

Gleichzeitig reproduzierte ich gewisse Dynamiken von Olga, der Borderline-Kommilitonin, in E-Mails, die ich an das Simon-Dubnow-Institut schrieb.

Angezeigt wurde ich jedoch scheinbar nur wegen sechs oder sieben Anrufen bei diversen Professoren.

Ich schrieb den Leuten am Dubnow-Institut mehrfach, dass ich sofort aufhöre, wenn sie mir sagen, dass es sie stört und sendete ihnen auch meine ladungsfähige Adresse. Mehrfach.

Ich schrieb auch eine E-Mail an Franziska L., der Kuratorin des Playground Art Prizes. Wir erinnern uns: eine Collage von Audrey Guttman, die direkt neben ihrem Museum das AEnigma ausstellte, war eine Frau, die von einem Rohr angespritzt wird. Ich sendete ihr ein Bild, auf dem zu sehen war, wie eine Frau angepisst wurde. In meinen Augen eine überspitzte Version der Collage, in ihren Augen sexuelle Belästigung.

Ich beschäftigte mich auch viel mit De Chirico. Also fuhr ich nach Stuttgart, um mir ein Gemälde von De Chirico anzusehen, zu dem ich anschließend auch eine Interpretation schrieb: Interno metafisico (con grande officina). Zwischen Nürnberg und Stuttgart liegt Winnenden. Ich schrieb Dozenten der FAU, die für den Skandal zu einem großen Teil mitverantwortlich sind, dass ich auf dem Weg in die Staatsgalerie bin. Dies wurde mir als Amokdrohung ausgelegt.

Nachdem ich aus Brüssel zurückkehrte – einige Monate zuvor – wurde ich wütend, da es niemanden zu interessieren schien, auf welche totalitäre Art und Weise ich ausgeraubt wurde. Ich lief zufällig (völlig besoffen) am Deutsch-Amerikanischen-Institut vorbei und werde beschuldigt meine Weinflasche an ihrem Briefkasten zerschlagen zu haben.

Ich sendete ihnen auch eine E-Mail mit einem Adorno-Zitat:

„Der melting pot war eine Einrichtung des losgelassenen Industriekapitalismus. Der Gedanke, in ihn hineinzugeraten, beschwört den Martertod, nicht die Demokratie.“ (Adorno)

Wegen diesem Zitat wurde ich angezeigt. Wir erinnern uns: ich hatte brutale Penisschmerzen. Ich bin derjenige, der dem Martertod ausgesetzt ist. Zudem ist der melting pot eine Anspielung auf die USA. Es ist eine Kritik an der amerikanischen Gesellschaft, am melting pot, seitens Adorno. Mir wurde daraufhin vom DAI Bedrohung vorgeworfen und der Polizist, der den Fall bearbeitete, war zu dumm, das Zitat korrekt zu interpretieren. Es enthält keine Drohung.

Zudem konfrontierte ich eine amerikanische DAI-Mitarbeiterin mit den Manipulationen meiner Datingapps. Ich habe sie nicht bedroht, aber ich bin etwas lauter geworden und fragte sie, ob sie meint, dass das lustig ist. Ist das lustig? IST DAS LUSTIG??

Dann ging ich zwei Mal zur deutsch-britischen Gesellschaft. Wir erinnern uns: die Briten stalkten mich im Frühjahr 2024 bspw. im Flying Pig Dorm in Amsterdam.

Ich fragte mich, ob sie etwas mit den Vorkommnissen in Brüssel zu tun hatten, oder davon wussten.

Das erste Mal unterhielt ich mich mit dem Vorsitzenden der Gesellschaft. Als ich mich umdrehte und ging, warf ich nochmal einen Blick zurück. Er deutete mit seinen Fingern einen Pistolenschuss an, schien aber peinlich berührt, dass ich das noch sah. Ein Verfassungsschützer machte dieselbe Geste vor wenigen Wochen, als ich ein Video vor der israelischen Botschaft aufnahm und zurück zur Glyptothek lief.

Diese Geste machten alte Frauen vom Berliner Verfassungsschutz im Herbst 2024 relativ häufig, wenn sie sich nicht den Staub von den Schultern klopften.

Das nächste Mal, als ich dort war, sendete er mir eine alte Frau raus. Sie behauptete in englischer Sprache, dass dies nicht die Deutsch-Britische-Gesellschaft sei. Mir wird vorgeworfen ein wenige Gramm schweres „No Trespassing“-Schild von ihrem Gartentor abgerissen und ihr vor die Füße geworfen zu haben. Nicht auf sie. Vor sie.

Der sozialpsychiatrische Dienst, der mich daraufhin einlud, stellte es so dar, als sei ich mit einem mehrere Kilogramm schweren Straßenschild auf sie losgegangen.

Hmm, ok, alles klar, Freunde.

Beide Male war ich völlig besoffen. Eine Flasche Wein. Sowohl bei dem Briefkastenvorwurf, als auch bei dem Gartenschildvorwurf.

Diese Vorfälle werden mir für den Herbst 2025 vorgeworfen.

Die E-Mails an die Dozenten der FAU, an die Kuratorin, und an das Simon-Dubnow-Institut sind auf den Januar & Februar 2026 zu datieren…als ich mich gerade von Cannabis entzog.

Auch ging ich zwei bis drei Mal ins Tel Aviv Jaffa Restaurant. Wir erinnern uns: das Restaurant, in welches mich Kieran im Frühjahr 2019 einlud. Ich bezeichnete letztes Jahr Borschtsch als Gorbatschows Geschenk an Deutschland: Kolchosenfraß, um Olga zu beleidigen, und war 2019 in Thailand, wo es viele Curries gibt. Borschtsch basiert auf roter Beete. Im Tel Aviv Jaffa wurde zwischenzeitlich ein Rote Beete Curry gekocht. Daraufhin lief ich dorthin und schrie: »ihr speist bei Mördern«. Ein weiteres Mal machte ich ihr klar, dass ich Stalkingopfer bin und brachte ihr einen Lutscher vorbei. Ich habe der Frau nichts getan. Mir darf ein Schnuller gezeigt werden, die Polizei steht daneben. Einen Lutscher kann man immerhin noch als süßes Geschenk betrachten. Nun gibt es eine Lutscherausstellung in der Galerie von & von, doch damit nicht genug: München ist voll von Ausstellungen, die sich auf meinen Fall beziehen:

Die Kunst des Androzids

Daraufhin wurden mir zwei Gefährderansprachen zugestellt. Wegen den E-Mails. Im Februar 2026.

Ich ging nie wieder ins DAI, klingelte nie wieder bei der deutsch-britischen Gesellschaft, schrieb keine E-Mail mehr an das Dubnow-Institut, keine mehr an die Kuratorin, keine mehr an die FAU, halte mich an die Hausverbote in den Museen Münchens und an der FAU. Auch vom Tel Aviv Jaffa Restaurant halte ich mich seitdem fern.

Ebenso war Hannah nicht die erste Frau, die ich online anschrieb. Die erste Frau, der ich meine Liebe gestand, war Alba Fabre Sacristán – eine spanische Künstlerin, deren Gemälde ich betrachtete, als ich vergiftet durch Barcelona lief.

Karla und Ella sind neuere Schwärmereien. Ich schraubte jedoch die Anzahl an E-Mails und Instagram so weit herunter, dass mir kein Cyberstalking vorgeworfen werden kann.

Ich lernte aus meinen Fehlern. Es ist nicht verboten, Leuten wenige Nachrichten via Instagram zu schreiben. Indes benutze ich die Namen Ella & Karla als Chiffren für die Frau, die noch kommen wird. Am Ende. Ganz sicher: das Happy End.

Ergo:

Hannah war nicht die erste und auch nicht die letzte.

Genug des Zynismus:

Diese Vorwürfe werden jetzt zusammengefasst und eine Einweisung nach §63 oder §64 geprüft.

Wegen E-Mails.

Ich drehte seit ich das weiß, seit dem 24. April, regelmäßig innerlich hohl. Ich durchlebte den ein oder anderen Verzweiflungskick.

Vor zwei Wochen sprach ich zum ersten Mal telefonisch mit einem Anwalt. Er meinte, das sind nur Textbausteine und wahrscheinlich geht es ihnen lediglich um die verminderte Schuldfähigkeit.

Wegen E-Mails wird keiner in den Maßregelvollzug gesteckt.

Hmm, ja, nicht wegen E-Mails, aber meine Geschichte ist dann doch etwas länger. Bis hierhin 35 Seiten.

Er schaffte es, mich für einen Tag zu beruhigen, aber meine Ängste hinsichtlich dem Gutachter bleiben. Es war nicht sonderlich schlau, wie in der E-Mail oben beschrieben, Rechtfertigungen bei der Staatsanwaltschaft abzugeben, auch war es nicht sonderlich klug das Bild von mir in der Mülltüte bei der Staatsanwaltschaft abzugeben. Die Gefährderansprachen setzten mich derart unter Druck, dass ich wieder ein roboterartiges Gefühl bekam und keinen Anwalt konsultierte, sondern Berichte aufsetzte und bei der Staatsanwaltschaft abgab. Dumm.

65.

Was machte der deutsche Staat? Immerhin wurde mir gerade eine Gefährderansprache gehalten. Sie manipulierten weiterhin meine Datingapps. Ich hatte ein Match in mehreren Jahren hier in Deutschland. Es war eine Autistin, die mir irgendetwas von Freiheit und Determination erläuterte: Themen meiner Bachelorarbeit. Sie sind dazu determiniert, mich wegzusperren, da sie mich ermordeten, wie ich annehme. Als ich sie traf stand sie mit dem Gesicht zur U-Bahn Wand. Sie war sehr aufgeregt und hatte einen „Overload“, wie man das nennt. Ein Aspie. Als ich mich in Sprachnachrichten an meine Mutter ein wenig über sie amüsierte (ich melde mich kaum bei meiner Mutter, aber ich habe keine Freunde mehr und nach diesem Date ein wenig Redebedarf), nachdem sie mich urplötzlich stehenließ und meinte, es funktioniert nicht mit uns, da fuhren Frauen an mir vorbei und pressten ihren Daumen zwischen Zeige- und Mittelfinger. #FactsMatter

…aber ich bin der Gefährder: verstehste? Ne? Ich auch nicht.

66.

Wir müssen uns auch vor Augen führen, dass ich von Januar 2024 bis ca. Oktober 2025 nur noch versuchte zu überleben, doch nach den Vorfällen in Brüssel drehte ich besoffen etwas hohl.

Ich saß von November 2024-Oktober 2025 in meiner Wohnung und las Bücher und wurde dabei gedemütigt, gestalkt und gemobbt. Massive Eingriffe in meine private Lebensführung. Massive Eingriffe in meine Datingapps. Dann zertrümmerst du den Vorwürfen zufolge deine Weinflasche an einem Briefkasten, reißt ein Schildchen von einem anderen Briefkasten – angeblich -, schreibst ein paar E-Mails und die machen daraus eine Bedrohung, eine Amokdrohung, sexuelle Belästigung und Cyberstalking. Alles klar, Freunde. Das ist Totalitarismus, eine waschechte Diktatur.

Sie versuchten ja seit Frühjahr 2024, mich wegzusperren, als sie mich mit Arabern provozierten, die Gun Gestures machten. Ich hatte niemals eine scharfe Waffe in der Hand. In meinem ganzen Leben nicht..aber ich habe einen Schlagstock und ich kann mit ihm umgehen. Der liegt jedoch stets in meiner Wohnung. Mein Pfefferspray habe ich verloren. Ich kaufte mir kein neues. Ich laufe völlig unbewaffnet durch die Gegend, bin nur noch in Galerien, und lese Bücher.

Ja, ich habe ein paar dumme Mails geschrieben, aber die Reaktion steht in keinem Verhältnis zu ihren Taten.

67.

Was machten meine Eltern? Mein Vater schrie mich pausenlos an, nur um mir dann einen Pflichtverteidiger zu empfehlen.

Er tippte „P-f-l-i-c-h-t-v-e-r-t-e-i-d-i-g-e-r“ in sein Telefon und war dabei fröhlich.

Dieser affektive Wechsel:

Erst agiert er sich an mir aus, anschließend empfiehlt er mir fröhlich einen Pflichtverteidiger.

Danke für die Hilfe, Daddy.

Die letzte Nachricht, die ich von ihm erhielt, war die, als mein Handy ihn anrief, da ich es ohne Bildschirmsperre in meine Hosentasche steckte: ein Versehen.

„Kannst dich ja melden wenn was ist“ (Daddy)

?????? – ich blockierte beide und sollte ich weggesperrt werden, werde ich den Kontakt nicht mehr aufnehmen. Sollte ich nicht weggesperrt werden, werde ich mich schon irgendwann wieder melden, wenn mir meine Kohle ausgeht, oder ich neue Schuhe brauche. Ich bin bald pleite.

Ja, er zahlte mir viele Strafen, aber hatte auch einige davon zu verantworten..doch das einzige, was er mir nicht bezahlt, und das seit Jahren, ist einen Anwalt. Zudem ließ er sich alles notariell beglaubigen: ich wurde sukzessiv enterbt. Es ist traurig. Natürlich besteht eine gewisse affektive Bindung an ihn, er ist mein Vater, aber sein Verhalten ist legendär. Es wäre wirklich lustig, wenn er nicht mein Vater wäre. Es gab auch gute Momente, aber Mario hatte im Frühjahr 2019 recht: er ist ein Psychopath, selbst psychisch krank. Aus diesem Grund weinte ich im Jahr 2018 3x. Im Übrigen weinte ich seither nicht mehr: nicht als ich vergiftet in Leiden war, auch nicht ein Jahr zuvor in Barcelona, auch nicht als ich in Berlin vergiftet wurde und auch nicht als ich zwei Jahre Penisschmerzen hatte. Nur wegen dem thailändischen Waisenjungen stießen mir im Winter Tränen in die Augen, als ich über ihn nachdachte. Er tut mir leid…aber: ich weinte nicht.

Lustige Geschichte: die italienische Chefin eines Waisenheims, in das mich meine Gastgeberin brachte, stellte ihn mir vor, und bezeichnete mich als seinen Vater. Er war hyperaktiv, in der phallischen Phase, kannte keine Grenzen und ich hatte beinahe einen Nervenzusammenbruch, als er seinen Penis gegen mein Knie rieb. Ich stand sofort auf, nahm ihn an der Hand, und lief ein bisschen mit ihm über den Platz. Didi, die Italienerin, sagte: „Papa“ und lachte. Ja, gut, er ist genauso krank wie ich. Faschisten, ganz ehrlich. Die Italienerin meinte auch, dass es Krebs verursachen würde, wenn man sich immer wieder etwas aufbaut, und es zerstört bekommt. Ich wurde Monate zuvor zum ersten Mal aus Berlin vertrieben und sie zerstörten mir alles, was ich seit Januar 2020 anfasste.

Wie dem auch sei:

68.

Ich gab meinen Antrag auf einen Pflichtverteidiger 3x ab. Der, den ich das erste Mal in den Briefkasten warf, konnte nicht gefunden werden. Der Antrag, den ich das zweite Mal persönlich bei der Staatsanwaltschaft abgab, wurde intern nicht weitergeleitet.

Ich setzte den Antrag ein drittes Mal auf, sagte meinen ersten Gutachtertermin mangels anwaltlicher Konsultation ab, adressierte den Antrag dieses Mal an das Amtsgericht mit dem Aktenzeichen des Richters, und ließ mir eine Kopie mit Stempel aushändigen, die belegt, dass der Antrag eingegangen ist.

Sie haben ihn erhalten. Das kann ich belegen.

69.

Es ist der 23. Mai 2026. Ich werde seit 8,5 Jahren fertiggemacht. Abzüglich drei Monaten Verschnaufpause, als ich in Friedrichshafen war. Ich habe heute 37 Seiten geschrieben, um meine Lebensgeschichte darzulegen. Das ist eine Kurzfassung. Kürzer geht es nicht. Ich hatte seit 10 Jahren keine Freundin mehr. Ein paar Jahre davon gewollt, aber so ungefähr seit Sommer 2020 bin ich wieder offen für eine Beziehung. Tja. Die Berliner entschlossen sich meine Datingapps zu manipulieren, mir den Job bei der Deutschen Bank zu geben und mich zu demütigen.

Nun heißt es:

„Sorry, we are Claus.“ (Audrey Guttman)

Ich war 24,5 Jahre alt, als diese faschistoide Vernichtungsdynamik begann:

Wegen 100 Gramm Cannabis, wenigen Bemerkungen in einer Autoethnographie, oder deckte der deutsche Staat eine oder zwei Stalkerinnen? Eine Ex-Freundin vielleicht?

Heute bin ich 33. Sie wollen mich wegsperren. Ich durfte nicht mehr glücklich sein. Ich hätte in der Zeit seit November 2024 auch eine Beziehung führen können. Das sind immerhin 1,5 Jahre, doch der Staat griff so massiv in meine private Lebensführung ein, dass ein normales Leben nicht mehr möglich war.

In den letzten zwölf Monaten traf ich einmal einen Freund – Franz, mit dem ich 2017 in Thailand war. Eine Prostituierte setzte sich neben uns. Angeblich promovierte sie zu Herzoperationen an Mäusen. Ich bezeichnete mich selbst aufbauend auf einem Rotwelsch-Begriff als Maus. Der Abend endete damit, dass ich Franz ohrfeigte, nachdem er mich ohrfeigte.

Die Freundschaft zu Jan, die ich in den letzten Jahren bereits mehrfach für beendet erklärte, beendete ich im Frühjahr 2025.

Ich habe keine Freunde, meine Eltern blockiert, meine Schwester hält ihre Kinder von mir fern.

Ich bin ganz allein auf der Welt.

Schon im Frühjahr 2022 betonte ich, wie einsam ich sei, doch sie hörten nicht mehr auf, in meine private Lebensführung einzugreifen. Oliver Weber schrieb einige Twitter-Posts über Einsamkeit, Gesellschaftsdiagnosen, aber die deutsche Gesellschaft pisst auf mich und meine Bedürfnisse. Man kann Einsamkeit auch hervorrufen. Durch Zersetzung, durch Totalitarismus, durch Eingriffe in die private Lebensführung. Nun nennen sie mich Loser, aber besser ein Loser, als ein Faschist, der von einem SS-Nazi nicht mehr zu unterscheiden ist. Ihr triebt mich für eure Borderline-Prinzessin in eine strukturelle Dissoziation, Freunde. Schizoider Rückzug schon mal gehört? Nicht weiter verwunderlich, bei dem, was mir angetan wurde, und wieso.

Auf Social Media bin ich auch seit 12 Monaten nicht mehr aktiv.

An meinem 33. Geburtstag diagnostizierte ich mir pDIS Typ 1 inkl. kPTBS-Symptomatik.

Danke für alles, ihr Heuchler.

70.

Einige Anmerkungen:

Der Fokus liegt auf den letzten Jahren, wie ich gerade merke, da die Erinnerungen frisch sind. Ich hätte aber ebenso gut 20 Seiten über das Jahr 2018 schreiben können. Das Jahr 2018 war das Trauma, worum sich alles dreht.

Im Jahr 2020 rebellierte ich. Das Jahr 2021 war wild. Im Jahr 2022 wurde ich zwar massiv manipuliert, aber die Peaks in der faschistoiden Vernichtungsdynamik sind klar:

Frühjahr 2018, Frühjahr 2020 in Barcelona, Frühjahr 2021 in Leiden, Frühjahr 2023 in Berlin, Frühjahr 2024 in Berlin & Nürnberg, August 2024-März 2026.

71.

Es ist Faschismus pur..mit totalitären Charakteristiken.

Einen Mann erst wegen seiner Stalkerin zu traumatisieren, in einen Autounfall zu hacken, ihn dann, wenn er sich beschwert, durch Barcelona zu hetzen, zu manipulieren, bis er völlig dissoziierend durch Leiden läuft, ihn dann zu killen (? – AEnigma), zu hoffen, dass es nicht auffällt, und die faschistoide Vernichtungsdynamik anschließend hochzuschrauben, da er euch durchschaute (? – oder, um eine Stalkerin zu schützen?).

72.

Totalitarismus ist ein bürgerlicher Sammelbegriff unter den sowohl der Nationalsozialismus als auch der Stalinismus fällt.

Und inwiefern hebt ihr euch davon ab, Freunde?

73.

Sie haben dies nicht Dealern wie Benni, Timuçin & Co. angetan, sondern mir.

Sie haben dies nicht politisch wesentlich radikaleren Linken/Antiimperialisten angetan, wie den Prolos, sondern mir.

Sie haben dies nicht Psychotikern mit Meth-Psychose angetan, wie Jan, sondern mir, der lediglich kiffte und nun seit fünf Monaten damit aufhörte. (Staatsanwaltschaft: §63 & §64 20. April)

Sie haben dies nicht Meth-Junkies angetan, wie Fabio M., sondern mir.

Wegen Frauen.

Die Frauen sind die größten Heuchlerinnen, was meinen Fall betrifft.

Wenn ein Mann stalkt und eine Frau zerstört, heißt es Stalking und Femizid.

Wenn eine Frau dies tut, heißt es Love, Love, Love.

74.

Wo bleiben Karla & Ella?? If a conversation is hard, it is probably the one worth having..

Anhang:

„…bis zu den schweren Fällen langjähriger Verfolgung oder gar Homizid reicht.“ (Voß, Zur Psychologie des Stalking)

Theorie 1:

Eine Borderline-Jüdin stalkte mich aufgrund meiner ASPD-Borderline-Ex.

Die Zurückweisung als (Sexual-)Partnerin löste eine narzisstische Kränkung aus.

Sie hatte einen ähnlichen Nasenring wie meine Ex. Sie hatte Borderline wie meine Ex. Sie war Jüdin und ich komme aus der antisemitismuskritischen Linken:

What are the odds?

Somit wäre die narzisstische Kränkung durch die Zurückweisung im Rahmen einer narzisstischen Vereinigungsphantasie ausgelöst worden.

Theorie 2:

Meine Analyse meines emotional kalten Vaters im Rahmen einer Autoethnographie meiner ADHS-Dynamik löste aufgrund mangelnder Mentalisierungsfähigkeiten eine narzisstische Kränkung bei meiner Borderline-Kommilitonin aus, da ihr Vater früh verstarb:

„Ich bin schuld, dass sich mein Vater an mir vergangen hat. Also darf ich nicht mehr leben.“ (Dr. Thomas Bolm)

Wahrscheinlich verglich sie mich aus diesem Grund mit Hitler (einen Antifaschisten), als sie meinen Bericht las.

„Die primäre Motivation für Stalking ist nicht sexueller Natur, sondern eher erlebter Ärger oder Feindseligkeit gegenüber dem Opfer“ (Voß).

Theory of Mind: Selbst Affen können sich laut japanischen Forschern in andere hineinversetzen.

Quelle:

„Humans develop this awareness in early childhood, usually by the age of five. It marks the beginning of a young child’s ability to fully comprehend the thoughts and emotions of others — what psychologists call theory of mind. Such skills are essential for getting along with other people and predicting what they might do.“

https://www.mpg.de/10773515/apes-understand-that-some-things-are-all-in-your-head

Theorie 1 lässt sich in dem Fall darauf zurückführen, wie schwer traumatisiert ich durch meine Borderline-Ex war. Ihr Nasenring und Borderline retraumatisierten mich so stark, sodass ich mich gestalkt fühlte.

• Narzisstische Kränkung: wodurch auch immer, resultiert im Gefühl der Erniedrigung und Scham & wird umgewandelt in/abgewehrt durch narzisstische Wut.

• Die eigene Wut wird durch Spaltung, Projektion und projektive Identifikation im Anderen bekämpft.

Nicht man selbst ist wütend, sondern der Andere ist ein gefährlicher Verfolger und linksradikal.

Die Bemerkung über einen Kampfsportpartner gab ihr die textual evidence.

Sie versicherte sich auch, indem sie einmal fragte: „Du bist schon sehr radikal, oder?“

Weitaus weniger radikal als Jonas L., Marius M., oder die Prolos, um diese Frage in aller Deutlichkeit zu beantworten.

Gleichzeitig verleugnete sie die eigene Schuld und projizierte sie auf mich, als sie meinte:

„Das Kopftuch kritisieren aber von [Berg-]Türken dein Cannabis kaufen??“, da sie ebenjene Kurden überhaupt erst in Gefahr brachte.

War ich nun ein Linksradikaler, ob der Bemerkung über den migrationskritischen Kampfsportpartner, die ihr überhaupt erst die textual evidence gab, oder ein Rechtsradikaler, der das Kopftuch kritisiert und Ausländer gefälligst zu hassen habe? Willkommen in der Psyche einer Borderlinerin.

• Es kommt zu einer Demütigungsdynamik, in der die Borderlinerin es schaffte, die Institutionen des Sicherheitsstaates auf ihre Seite zu ziehen. Durch die Demütigungen der Exekutive radikalisiert sich der Kommilitone, der als radikal denunziert wurde, tatsächlich: die projektive Identifikation war zu einem Abschluss gelangt, wenn auch erst ein Jahr nach Studienabbruch im Frühjahr 2020.

• Während der Typ, ein prozionistischer, kleinkrimineller Linker, von Kripo und Inlandsgeheimdienst überwacht und zersetzt wird und aufgrund der Tatsache, dass ihm eine Jüdin das Leben zerstörte und er Antisemitismuskritiker ist, eine strukturelle Dissoziation erleidet (pDIS Typ 1 inkl. kPTBS-Symptomatik), konnte die Borderlinerin eine narzisstische Überlegenheitsposition einnehmen:

Sie empfahl ihm Yoga – nebst DBT oder TFP – eine der Therapiemöglichkeiten für Borderline.

Als er mit gebrochenem Rücken, gebrochenem Brustkorb, gebrochenem Zeh und gequetschter Lunge nach seinem schweren Autounfall bei seinen Eltern auf der Couch lag und O. ein Video von >>Fauda<< schickte, da verspottete sie ihn:

„2Pac und Biggie wurden ermordet.“

Sie sprach von „denen“, wobei sie sie in dem Kontext >>Die<< oder >>Sie<< nannte, und sendete ihm einen Link von einem Online-Fernseh-Streamingdienst, mit dem man RTL & Co. anschauen konnte.

Es sollte zeigen:

>>Du bist dumm, ich bin schlau<<, dabei lag er mit massiven körperlichen Problemen auf der Couch, während sie ihm die Probleme einbrockte. Sie hatte das Drama, welches sie wollte. Er buchte den Dienst und verwendete ihn nie.

• Auch sprach sie von mütterlichen Gefühlen ihm gegenüber, was nicht nur auf die narzisstische Überlegenheitsposition hindeutet, sondern auch Erotomanie indiziert, da Frauen so etwas sagen, wenn sie glauben, dass ein Mann auf sie stünde.

Zudem gilt, dass sie alle nur erdenklichen frühkindlichen Erfahrungen übertrug und ich ihr Übertragungsobjekt wurde:

I.

»Wenn ich selbstständig werde, lässt meine Mutter mich allein«, sondern auch: »Mein Wunsch nach Entwicklung ist gefährlich. Von diesem Gefährlichen zieht sich meine Mutter zurück, wenn sie sich von mir zurückzieht«3

II.

»The mother’s withdrawal of her libidinal availability in the face of her child’s efforts toward separation-individuation creates the leitmotif of the borderline child … The child needs the mother’s supplies in order to grow; if he grows, however, they are withdrawn from him« (a. a. O., S. 167). Auf dieser Basis lautet die metapsychologische Kernthese der Autoren: »The images of these two mothers are … powerfully introjected by the child as part-object representations … Thus is generated the split object relations unit, … which forms so important a part of the intrapsychic structure of the borderline case« (a. a. O., S. 167).

III.

»sich entziehenden oder aggressiven Objektbeziehungs-Teileinheit« und einer »belohnenden oder libidinösen Objektbeziehungs-Teileinheit« (Masterson 1976, 1980, S. 63)

IV. >>Hänschen klein ging allein in die weite Welt hinein, Stock und Hut steht ihm gut, er ist wohlgemut. Aber Mutter weinet sehr, hat ja nun kein Hänschen mehr. Da besinnt sich das Kind, kehrt zurück geschwind.<<

• Er verhielt sich nett und zurückhaltend ihr gegenüber, obwohl er sich initial gestalkt fühlte und ihn seine Dealer in der Zwischenzeit versuchten umzubringen. Als er nach 16 Monaten jedoch merkte, dass dies kein gutes Ende mehr für ihn nehmen würde, brach er sein Studium in Gelbweste ab und schickte ihr ein Bild von aufgeritzten Armen. Sie änderte ihr Profilbild in WhatsApp zu einem Bild von sich und einem Mann, was nur nochmal unterstreicht, dass ihr erotomanischer Wahn inzwischen psychotisch wurde.

• Mindestens zwei Mal konnte sie ihre Borderline-Abwehrmechanismen, und sie machte alle durch, die Kernberg in seinem Standardwerk beschreibt, nicht aufrecht halten. Einmal, als ich über Antisemitismus sprach, und der Neorechte sie kichernd anschaute, und als ich mit Gelbweste in der Uni saß und Frau Prof. Artus ihr einen bösen Blick zuwarf. Sie gab beide Male ein glucksendes Geräusch von sich, welches eher an die emotionale Verfasstheit eines Babys erinnerte:

„when a 2-year-old does it it’s like it’s you know it’s a little off-putting but when an adult does it it’s completely bloody terrifying“ (Peterson)

Notabene:

Ronald S., ein Dozent der FAU, bot im Sommersemester 2018 ein qualitatives Forschungsseminar zu Interaktionsverhalten auf Tinder an, welches ich nicht belegte.

O. M. belegte sowohl das quantitative, in dem ich saß, als auch das qualitative Forschungsseminar.

Sie schrieb in WhatsApp ab und an: >>ich verstehe<<, und einmal matchte ich mit einer Frau auf Tinder, die ebenfalls >>ich verstehe<< schrieb. Als ich sie darauf ansprach, sagte sie, in ihrer Familie sagt man das eben so. Kurze Zeit später löste sie das Match auf. Zufall?

„Buddha & The Borderline: My Recovery from Borderline Personality Disorder Through Dialectical Behavior Therapy, Buddhism, & Online Dating“?

The ADHD-Buddha & The Borderline: Her Recovery from narcissistic injuries caused by BPD through humiliating a fellow student in a research seminar on Tinder…& Yoga.

Seither manipulieren auch Geheimdienste die Datingapps des Typen, da er wegen dieser Borderline-Jüdin in ihren Fokus geriet.

Diese Dienste machen sich somit seit 8 Jahren zum verlängerten Arm einer Borderlinerin, die möglicherweise auch eine Stalkerin war.

Noch 10 Jahre nach der Beziehung mit der ASPD-Borderline-Ex wird er aufgrund der Denunziation der zweiten Borderlinerin, deren Dynamik ich hier beschrieb, vom Staat wie ein Schwerkrimineller behandelt, wobei sich Frauen, die seine Ex nicht kennen, auf ihre Seite stellen, obwohl ihm von einer anderen Borderlinerin das Leben zerstört wurde.

Seine Ex hingegen war vor 10 Jahren die asozialste, polytoxischste, promiskuitivste Frau der gesamten Techno-Szene und sicherlich auch Nürnbergs. Dies war ja der Grund, warum er sie interessant fand. Frauen, die sie nicht kennen, erlauben sich ein Urteil über eine extrem manipulative und extrem bösartige Borderlinerin, und er wird noch eine Dekade später verurteilt, da er sich einmal gegen ihre Schläge verteidigte:

„Man schämte sich der Milde, wie man sich heute der Härte schämt.“ (Nietzsche, Zur Genealogie der Moral)

Konklusion:

„Leg dich nicht mit den Kindern Stalins an.“ (Borderline-Kommilitonin aus Odessa, Frühjahr 2018)

• Es wird noch unsachlicher:

Wir befinden uns eher auf dem Level von Rhesusaffen im Babyalter:

„Sie kennen vielleicht diese Bindungstherapie-Experimente mit den Rhesusaffen, wo es in einem Affengehege von Mutter und Rhesusaffen einen Knall gibt – experimentell: Was macht das Baby, das im Gehege umhergelaufen ist? Es ist innerhalb weniger Sekunden bei der Mama. Was macht’s bei der Mama? Es kuschelt sich ein, es holt sich Sicherheit ab, es beruhigt sich.“

Quelle:

Hieran schließen sich folgende Fragen an:

1. Hat Frau O. M. noch bei Mama gewohnt?

2. Hat sich Frau O. M. bei Mama Sicherheit geholt? ↩︎

• „Wer mit sich unzufrieden ist, ist fortwährend bereit, sich dafür zu rächen: wir Anderen werden seine Opfer sein, und sei es auch nur darin, dass wir immer seinen hässlichen Anblick zu ertragen haben. Denn der Anblick des Hässlichen macht schlecht und düster.“ (Nietzsche, Kontext: Aphorismus 290 geht um Sublimierung) ↩︎

• Zwischen Masterson & Kernberg reproduziert sich innerhalb der entwickelten Psychoanalyse ein Streit, wie jener zwischen Adorno, Fromm & Co. um die revidierte Psychoanalyse. Dieser Streit reproduziert sich primär strukturell und nur mit gewissen Einschränkungen inhaltlich, denn Adorno lehnte viele Theoretiker, auf denen Kernbergs Synthese aufbaut, wie Klein oder die Ich-Psychologie, bekanntlich ab, jedoch rückt ihn die stärkere Betonung der Triebtheorie trotz alledem in die Nähe Adornos. Keine Positionierung, just fun – die Zitate passten:

„So hält zum Beispiel Masterson (1972) »das Borderline-Syndrom (für) eine Folge tiefer Verlassenheitsgefühle, die dadurch entstanden sind, daß die Mutter des Patienten ihm jedesmal, wenn er einen Versuch der Ablösung und Individuation unternahm, ihre Unterstützung entzog. Aus dem Bedürfnis der Abwehr solcher Verlassenheitsgefühle ergibt sich der Entwicklungsstillstand und das klinische Bild« (a.a. O., S. 35).[…]Mir scheint, daß Masterson in seinem Konzept den Unterschied zwischen Konflikten und Abwehrbestrebungen im Zusammenhang mit symbiotischen Verschmelzungstendenzen (die etwas mit einer pathologischen Wiederverschmelzung von Selbst- und Objektrepräsentanzen zu tun haben) und andererseits Konflikten auf Grund von Strukturverhältnissen, die überwiegend auf Spaltungsprozessen beruhen (und mit einem Unvermögen zur Integration aggressiv bestimmter mit libidinös bestimmten Selbst- und Objektrepräsentanzen verbunden sind) nicht hinreichend berücksichtigt. Außerdem vernachlässigt er auch die Bedeutung prägenital-aggressiver Triebkonflikte in der Ätiologie von Borderline-Persönlichkeitsstrukturen.„ (Kernberg)

Aufbauend auf:

„Meloy sieht Stalking als eine Pathologie von Bindung, wie sie in der frühen Kindheit bereits evident war und die durch das Erleiden eines Verlustes in der jüngsten Vergangenheit der Person den Beginn von Stalking markiert bzw. das negative Verhalten auslöst. Stalker sind demnach obsessive (zwanghafte) Verfolger. Die primäre Motivation für Stalking ist nicht sexueller Natur, sondern eher erlebter Ärger oder Feindseligkeit gegenüber dem Opfer (Meloy, 1996) [¡dies gilt für den Machtmissbrauch!]. Kern des Stalking ist das Verfolgen/Belästigen einer anderen Person. Meloy schlägt zur Erklärung eine Art Prozessmodell vor, das sechs Phasen umfasst:

(1) der obsessive Verfolger entwickelt eine Phantasie, in der er sich mit dem Objekt (der verfolgten Person [dem Arschlecker]) vereinigt fühlt; das Objekt wird idealisiert, geliebt, bewundert und als dazu ausersehen betrachtet, mit ihm zusammen zu sein. Es ist dies die Phase der narzisstischen Vereinigung mit dem Objekt.

(2) Die Vereinigungs-Phantasie ist eine primäre Motivation für die nun in der Realität stattfindenden Annäherungsversuche [aufgeritzte Arme], die jedoch mit Zurückweisung beantwortet werden [Bemerkung über aufgeritzte Arme].

(3) Die Zurückweisung (quasi durch die Realität), die in krassem Gegensatz steht zu den sich wiederholenden Vereinigungs-Phantasien, verursacht eine tiefe narzisstische Kränkung (im Original „Wunde“), verbunden mit dem Gefühl der Erniedrigung oder Scham.

(4) Die Scham wird abgewehrt durch narzisstische Wut (Kohut, 1972). [Leg dich nie mit den Kindern Stalins an!]

(5) Die Person wertet nun das Objekt ab und versucht es zu verletzen, zu dominieren oder zu zerstören [Its the sound of da police].

(6) Führt Phase 5 zum Erfolg, das heißt, ist das Objekt in ausreichendem Maße abgewertet, kann die narzisstische Vereinigungsphantasie wiederhergestellt werden [ihr habt noch geholfen!]. Die Realität wirkt jetzt nicht weiter störend auf die Phantasien von Größe und Auserwähltheit, welche häufig sowohl selbst beruhigend als auch erotisch befriedigend sind (Meloy, 1997, S.XIII). Der zunächst etwas paradox anmutende Gedanke der Phase 6, dass nach Abwertung des Liebesobjekts sozusagen eine narzisstische Wiedervereinigung erfolgt, lässt sich wiederum auf dem Hintergrund des Spaltungskonzepts (vgl.oben) – Abwertung und Idealisierung liegen hier dicht beieinander – verstehen. Der psychopathologische Aspekt wird hier besonders deutlich in Form eines Verlustes an Realität (nicht zu verwechseln mit einer Herabsetzung des Bewusstseins), der unterschiedliche Grade annehmen kann und in extremer Ausformung den Übergang zu schweren Formen von Persönlichkeitsstörungen (Borderline-Syndrom, Psychose) kennzeichnet.“[…]Insofern es möglich sein wird, eine Quantifizierung der Schwere und Intensität von Stalkingfällen vorzunehmen, werden sich diese im Ergebnis zunächst auf einem Kontinuum anordnen lassen, das von „leichter Beeinträchtigung oder Belästigung“ bis zu den schweren Fällen langjähriger Verfolgung oder gar Homizid reicht.“

Mehr Literatur:

„Die Realität wirkt jetzt nicht weiter störend auf die Phantasien von Größe und Auserwähltheit, welche häufig sowohl selbst beruhigend als auch erotisch befriedigend sind (Meloy, 1997, S.XIII). Der zunächst etwas paradox anmutende Gedanke der Phase 6, dass nach Abwertung des Liebesobjekts sozusagen eine narzisstische Wiedervereinigung erfolgt, lässt sich wiederum auf dem Hintergrund des Spaltungskonzepts (vgl.oben) – Abwertung und Idealisierung liegen hier dicht beieinander – verstehen. Der psychopathologische Aspekt wird hier besonders deutlich in Form eines Verlustes an Realität (nicht zu verwechseln mit einer Herabsetzung des Bewusstseins), der unterschiedliche Grade annehmen kann und in extremer Ausformung den Übergang zu schweren Formen von Persönlichkeitsstörungen (Borderline-Syndrom, Psychose) kennzeichnet.“ (Voß)

88.

„Wenn man zum Beispiel Patienten verbietet, in den Behandlungsstunden zu brüllen, statt ihre Wut auf übliche Weise zu verbalisieren, wenn man ihnen verbietet, Gegenstände in der Praxis des Therapeuten zu beschädigen oder zu zerstören, oder wenn man darauf besteht, daß sie nicht versuchen sollen, das Leben des Therapeuten außerhalb ihrer Behandlungsstunden aktiv zu kontrollieren und zu beherrschen, so handelt es sich dabei meines Erachtens in jedem Falle um gelegentlich notwendige Bemühungen des Therapeuten, die darauf zielen, ein neutrales Behandlungsklima zu wahren, also um Meisterbeispiele für technische Parameter, die sich im Laufe der Therapie auch wieder abbauen lassen. Versuche von Patienten, das Privatleben ihres Psychotherapeuten zu kontrollieren und zu beherrschen, beobachten wir unter anderem in Form häufiger nächtlicher Telefonanrufe, im Versuch, dem Therapeuten oder dessen Angehörigen nachzuspionieren oder durch subtile Manipulation unter Einbeziehung von Drittpersonen sein Privat- und Berufsleben zu beeinflussen. Alle diese Übertragungsphänomene müssen zunächst analysiert werden; erst wenn sie durch Deutungen allein nicht abzustellen sind, muß der Therapeut eventuell ein Verbot aussprechen, um die Grenzen seines Privatlebens und ebenso auch die Grenzen einer normalen psychotherapeutischen Beziehung zu schützen.“

(Kernberg, Borderline-Störungen und pathologischer Narzißmus)

44.

„Danach legen Borderline-Patienten eine ausgeprägte Hypervigilanz an den Tag und neigen dazu, Stimuli im zwischenmenschlichen Bereich negativ zu interpretieren. Dies führt zu einer unmittelbaren und nicht selten drastischen Aktivierung einer ganzen Reihe negativer Affekte – mit den entsprechenden Selbst- und Objektrepräsentanzen – im zwischenmenschlichen Bereich wie auch in der therapeutischen Beziehung. Während sich der Patient im Rahmen einer solchen Selbst-Objekt-Dyade typischerweise als Opfer eines aggressiven Gegenübers wahrnimmt, ist doch die gesamte negative Objektbeziehungsdyade in ihm existent. Wenn wir die aktuellen therapeutischen Verfahren zur Behandlung von Borderline-Persönlichkeitsstörungen betrachten, so scheint dieser Aspekt allein in der Übertragungsfokussierten Psychotherapie Beachtung zu finden (s. Kap. 68). Entsprechend der Opfer-Täter-Dyade kommt es zu einer Kristallisation eigentlich normaler und gesunder aggressiver und auf Selbstbehauptung ausgerichteter Impulse um die starke innere Repräsentanz eines realen oder phantasierten Verfolgers. Dies schafft eine innere Struktur, in der jegliches Wachrufen negativer Affekte (z. B. Wut, Neid, Verzweiflung) ein extremes und als giftig erlebtes Bild schafft, was wiederum zur Entladung des Affekts über Ausagieren und Projektion führt.[…]Die grundlegende Spaltung im Borderline-Patienten ist somit keine Spaltung zwischen »gutem« Opfer und »bösem« Täter, sondern zwischen einer Täter-Opfer-Dyade, deren beide Pole affektiv ausschließlich negativ besetzt sind, und einer Dyade zwischen geliebtem Selbst und idealer Bezugsperson, deren rein positive affektive Besetzung gleichermaßen unrealistisch-überzogen ist. Die in diesem Sinne polarisierten positiven und negativen Affekte neigen dazu, sich gegenseitig abzuwehren, d. h., die Erfahrung eines positiven Affekts erlaubt nicht den leisesten Hauch einer negativen Empfindung und umgekehrt. Dieses System dient dazu, jene Angst abzuwehren, die im Patienten aufkommt, wenn widerstreitende positive und negative Affekte sowie die damit verbundenen Repräsentanzen gleichzeitig ins Bewusstsein drängen.“